时代的列车
武志强
时代的列车霹雷隆驶过，而我只能看见车窗里本身晦暗的影子，快速闪过，那里有对自我细小的熟悉，还有对掌握不定的时代的一层隔阂，除了生命，此外一切都不成承担，言下之意是本身设法要遁藏，但是又能遁藏到哪里呢，假设能找到一条遁藏之路也未尝不是种幸福，怕的是惶然游移，不知往路。
面临弱小的本身，时代的列车像是霹雷隆从本身身上驶过，那种辗压之感里有一种困顿，有一种难以言说的痛苦悲伤之感，我何尝不想为本身找到一条出路，但是面前的道路越来越少，晓得无路可走，只剩下满地徘徊。一天天，在生活的沉没和压迫中，只要那虚无飘渺的将来能给我一些宽解，才气分开现实的痛苦悲伤和刺激。
或许我不该该往存眷那些藐小的工作，而应该看到生活的整体，在整体的生活里看到本身的存在，看到本身还活得好好的，那对那些精神上的困窘与苍茫搁在一边，不往想个事实，不往想个所以然。因为即便晓得了谜底我又能怎么样呢，我是不克不及改动它们的，哪怕只是细小的一部门。
我是看到本身的力所不及，那或许就是让我难受的原因，因为不克不及改动而只能沦亡，让本身越陷越深，曲到无可救药。因为孤寂，因为冲动压迫，所以我生活中最重要的一个部门就是若何找到安抚，在安抚中找到本身活下往的勇气和力量，固然那经常是一些很细小的勇气和力量。我们每小我都是微不敷道的，在时代的列车霹雷隆驶过时，我们只能抉择看看，心里里想着要逃脱，想着找到一处世外桃源，安顿本身疲累的身心。
除了惧怕和厌倦之外，素质上我仍是爱着我的生命的，我仍是很热爱生活的，生活自己有着它生机勃勃的力量，不竭创新。热爱本就是一道阳光划破暗中，注进灰暗无能的日子，照进我的气度，让我看见本身的亮光，看到生命明显的色彩，使我的生活有了生气，那才让我有了一种奋起曲逃的欲看。只是为了活着，就得承担一种无形的压力，外在的繁重的压迫让我窒息，看到本身的陈旧，裹足不前，落后于时代。
此时此地，听着外面燃放的鞭炮声，那是正月初五的鞭炮声，响过之后，外面就又沉寂下来。外面原来就是沉寂的，沉寂是它的素质。而喧扰是报酬的，其实不长久，其实如今又有几是长久的呢，一切都是在瞬息改变的，今天的生活，今天在回忆里已经有些目生和陈旧了，像是对着一块落了尘埃的绢布。
流逝的光阴是个囚牢，我只是此中的囚犯，看察着本身的生活和四周的一切，那也是很有限的一切，感触感染生命的寂灭，偶尔也有一些愉快和平和平静光阴，但都很短暂。更多更长久的是心里的不安，那是本性里注进的不安，也是现实困扰加之的成果，假设现实无事我能否就无事呢？也不见得，因为我心里的惶然不安是命定的，逃离不了，也无法改动，只能设法缓解一下其症状，让我稍稍平和平静一些。即便我天天呆着的处所，也是给我一种捉摸不定的觉得，似乎它每时每刻都是改变，固然改变也在发作，且不断没有停行过。
在光阴流逝中，我深思生活，深思生命，感触感染虚无，，感触感染着四周的改变，享受短暂的愉快，在一种令人不安的协调中，觅觅本身生活的位置和存在的价值。我经常如许独坐，一坐就是良久，此时四周的一切都是协调的，固然它的下面是不安，我相信在此我能找到本身的和安然宁，就像你在一条老旧的小巷里找到的那种罕见的安适和散淡，永久存在于天然，而报酬的喧哗带来困扰。
此时，我的安康和温馨都是其实的，我应该感恩它们使我渡过的那段光阴，时代的列车或许已经从我身上驶过了，只是我不觉得。我的快乐来自心里的平和平静，我一般不从外界找快乐，只要内在的快乐才是贴心的，我是一无所求，但我热爱太阳、月亮，喜欢吹过的风，久久凝望夜晚的灯火，城市的色彩，波光闪闪的河水，万里漫空，所能见到的鲜花，那些都让我爱，都构成我的生活。我也憧憬宽广的田野，田野的平静里有更大的快乐。
在时代的列车驶过时，透过车窗瞥一眼本身的灵魂，那是与天然协调的部门，幸福平和平静的素质就是协调，在那里我能感应一种强烈的自在之感，是我不断以来求之不得的，对自在的期看以至都要超越本身的生命。在我低微的安身之处，看到无限的自在，那无可限量的前景展示在面前，那实是件人生幸福和称心的事。
幽谷