老哥跟嫂子打骂，气的嫂子坐沙发上哭，我妈过往就扇了我哥两个耳光，跟嫂子说：以后跟他能脱手就别吵吵。我哥委屈的瘪嘴说：妈，到底谁是你亲生的！我妈：谁亲生的不重要，我就晓得，有个好儿子，不若有个好媳妇。如今我哥闹着要离家出走！！
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猫奴才看到了那双挈鞋，心里起头认实试探，以后是不是要对铲屎的好一点
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确认过眼神，是要挨揍的人
隔着屏幕看着都疼！
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小伙子，你们玩的那个是什么，莫非就不怕碰到本身啊
拿着一堆怪累的，给你吧！
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怎么就是想不起来了呢
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唱跳RAP？
自从换了那个，再也没丢过工具
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我一大学同窗结业后搞了一年营销，奋发考上公事员，分到民政局婚姻注销处，头天上班，一大早就来了对新人注销，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同窗很冲动，利索的办妥手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢送下次再来。
今天教小孩写功课，他老是磨磨蹭蹭的，没忍住揍了他两下，死孩子也挺倔硬是没哭。我问他十减一等于几，他抬起头用一种特殊酣畅的声音说:不告诉你！我特么一口老血梗在心头，差点驾鹤西游了！
今天表妹相亲失败，媳妇怕表妹抑郁。带着她往美容了。刚进门发现相亲对象在里面上班。表妹点名让他过来侍候。做完以后，小伙有了一个差评
有个乡间人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡间人拿过来就食，觉得涩而无味，便问他人：“那是什么工具？”同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗。”乡间人认为“俗”就是橄榄的名字，便服膺在心。回家后，向人夸耀说：“我今天在城里食了一种奇物，喊‘俗’。”他人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，如今我还满口俗气呢。”
那两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今全国班回家的路上碰见两个推销产物的帅哥，此中一个想要上来向我选举，另一个帅哥拉住了他。我有点懵圈，然后陆续走，就听到阿谁帅哥说：残疾人咱就别骗了！
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