1、搞笑段子：夜里妻子听到老公啜抽泣，忙把老公喊醒，问：“咋了？”老公说：“梦见本身又成婚了。”妻子说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该兴奋呀。”老公说：“洞房的时候一揭盖头，仍是你！”
2、搞笑段子：今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看那柳条实好，帮我折一根吧！我当然义不容辞，爬上树折了一根更好的。你别说，那柳条打起人来，实疼！
3、搞笑段子：我开了一家网吧，那时候进了一批防水键盘，我老妈帮我治理监视卫生。有一天我看见老妈用干抹布擦键盘就说：老妈你落伍了，那是防水键盘，不怕水的。第二天网管打德律风给我喊道：老板快来，出大事了。我仓猝跑到网吧一看，老妈把键盘全数泡水池里放上洗衣粉在那用刷子刷……
4、搞笑段子：男：亲爱的，能不克不及别擦那么多香水？快熏死我了都。女：还不是因为你？男：你擦香水关我啥事儿？女：人家都说我跟你交往是鲜花插在牛粪上，我不多擦点香水能赶走臭味儿吗？我：。。。。
5、搞笑段子：班里一女生对小明说，假设此次测验你在班里能考第一的话，我就附和做你女伴侣。测验那天，班里所有同窗都把笔往桌上一放，仿佛一副交白卷的节拍。多么动人的一幕啊……小明一看，间接哭了，然后伴着泪水把试卷食了。
6、搞笑段子：生活中我们经常不经意地说出一些病句，好比“固然我汉子没钱，但是很专一”，那是个典型的病句，准确的表述是“我汉子很专一，因为他没钱”。
7、搞笑段子：与伴侣往食饭。大厅济济一堂，办事生领到一包间。预备点菜时，办事员高声说：“那里更低消费两千元！”各人一愣。此时，一伴侣问：“家常豆腐几钱一盘？”办事员：“18元。伴侣：“好，就那来120盘！”办事生出往。纷歧会儿饭馆司理进来，笑嘻嘻地说：列位随意，几钱都行，没有限造！
8、搞笑段子：今天跟伴侣食饭，点菜都二十多分钟了，还没上菜。对面过来个穿红色旗袍的女人，我怒气冲发的说：“喂，我们都点菜半个小时了，还没上，太慢了吧。”她说：“是有点儿慢，我都点了快一个小时了。”说完坐到我们后面的那一桌上往了。