你能否有过如许的体验？
一些你认为的「伴侣」，其实不如想象中那样具有撑持性和情感价值。他们可能在你获得成就时阴阳怪气、暗自较劲，或者 在你陷进低谷时视而不见。
心理学家发现，你身边有大约一半的熟人，可被称做是 「frenemies/love-hate friends （亦敌亦友，既爱又恨的关系）」。
那个词在 20 世纪 50 年代由八卦专栏做家 Walter Winchell 创造，她认为只要人类处在社交关系网，那些拆做好意但不成相信的「友敌」就不断存在。
对你来说，他们可能兼具「伴侣」和「仇敌」两种身份，也可能是一些假拆是伴侣但现实上是仇敌的人。你们庇护着外表的密切关系，但你无法揣测他们的下一句话到底是撑持你仍是贬损你，也会思疑他们的赞扬到底是实心，仍是在说排场话。
在那类关系中，温热、理解、撑持，常与贬低、回绝、忌恨相伴而生。
但一个具有「隐躲敌意」的熟人，为什么会被我们视做伴侣？一些报酬何会在社交收集中保留一些塑料关系？我们该若何应对它带来的矛盾之处？
今天那篇文章，就来聊聊那种特殊的友情：友敌（frenemies）。
「友敌」的五品种型
颁发在《今日心理学》的一篇文章中，做者 Sarah Haufrect 认为至少存在 5 种差别类型的「友敌」：
片面的友敌（One-sided Frenemy）：一小我只在本身便利或需要帮手时才联络你，他对你的生活或现状现实上不感兴致。
贬损类友敌（Unfiltered Frenemy）：一小我无意（或有意）取笑、否认你，私行把你的奥秘公之于寡。或者，他饮了一两杯酒后变得刻薄，在一大群人中说出尖刻贬损的话。
过度干预的友敌（Over-involved Frenemy）：那类伴侣以「过度卷进」的体例干预你的生活。好比未经容许以不当当体例向你的家人伴侣乞助，而那种干预可能激怒当事人。
合作性工做友敌（Competitive Work Frenemy）：因为在统一个处所工做，你们固然外表连合，但心里从不期看对方做得比本身超卓。
永久处在「受害者」形式的友敌（Wounded Bird Frenemy）：他们似乎老是处于「危机形式」，他常说「不晓得为什么蹩脚的事都让我赶上」。即使你倾向于搀扶帮助他，但他似乎更情愿当一个受害者。
▷ 《Mean Girls》
有研究认为，比起伴侣和熟人，人们更随便对配头、父母、子女和兄弟姐妹产生「友敌」的觉得。
——你们心生敌意，但庇护一种协调的表象。好比：你和朋友在兴致方面很合拍，却暗自忌恨对方的才调；你的父母特殊专横，但又在保存层面很赐顾帮衬你的食穿；你和邻人家的孩子老是被大人拿来互比拟较，你们因而互相厌恶，但在漫长且孤单的青春期，你们确实相互供给了同龄人的陪同。你们的豪情是矛盾的，并不是单纯的爱，也非地道的恨。
心理学家 Bert Uchino 发现，你关系中的友敌越多，越有可能在生活中呈现更高的抑郁、压力和不满情感。
在对青春期女孩凌辱问题的研究中，以至发现友敌也是「霸凌」中的隐秘参与方。因为友敌可能在零丁相处时与被凌辱的女孩是伴侣，但在女孩被凌辱时却更可能连结中立，或缄默地加进凌辱的一方。
此外，在过往 10 年的屡次尝试中， 美国杨百翰大学心理学和神经科学传授 Julianne Holt Lunstad 的尝试表白，与撑持和厌恶的关系比拟，与「友敌」的互动能够加强我们的压力反响。
▷ 与积极、冷漠和消极仇敌比拟，当参与者与友敌互动时，动态收缩压（SBP）更高。研究者的结论是：友敌所带来的矛盾关系，可能比单纯的消极性更有害
比起明白的仇敌，友敌更具毁坏性的原因在于：他们会若何反响是「不确定」的。
关于仇敌你能够抉择避开、疏远或宣战，但友敌却不那么随便预知，也不那么随便被漠视或回避。研究告诉我们，当与友敌互动时，你更无法放松，人际压力也会增加。
既然如斯，人们为什么没有分开？
人们在生活中保留友敌的原因是多种多样的，但最常见的原因恐惧抵触、汗下，或者底子没有意识到对方是「友敌」。
1）友敌具有某些「功利主义的益处」
人们情愿停止「社交演出」，背后可能存在利己的动机。
学者 Carol Bishop Mills 认为，友敌是一种由彼此合作的利益和彼此交错的社会角色责任所构成的极为复杂的关系。因为它常涉及功利主义交换，此中一方（或两边）意识到另一方的东西性目标。
因而，友敌可被视做是「脚手架般的存在」。好比供给你不具备的资本，有助于庇护团队形象，实现利益更大化等等。从战术上讲，失往友敌（至少外表上）会限造人们获得有价值的资本。
在那种情状下，假拆友谊的益处大于关系末行的益处。你容忍他们，可能是为了更好地治理他们。
▷ 《小黄人》
2）割断某人的「伴侣」身份太冒险了
从进化角度看，友敌是我们在社会群体中的重要构成部门。
将一小我从本身的生活中完全割断，可能会产生十分大的消极后果，那次要是因为人类群体的规模十分小（Dunbar，1992）。在一个高度社会化的物种中，割断某人的「伴侣」身份可能太冒险了。
3）有些人生成就对「亦敌亦友的关系」更耐受
心理学家很早就发现，关于某些人来说，处置友敌之间的「哄骗性沟通」可能更困难，他们更倾向于「一言不合就拉黑」。
那可能与一种喊做「自我监控（self-monitors ）」的人格特量有关。
自我监控的概念，由心理学家 Mark Snyder 在 20 世纪 70 年代提出。自我监控才能高的人，更有可能改动本身的行为以适应组织或形势。低自我监控者，往往更根据本身的内在需乞降感触感染行事。
例如，关于高度自我监控者（high self-monitors）来说，他们更随便隐躲本身的实在感触感染，以适应群体标准和期看；但低自我监控者（low self-monitors）就做不到，他们的行为往往反映了本身的实在感触感染（Miller 等，1983）。
人格特量没有好坏之分。它可能有助于我们领会为什么有些人比其别人更情愿完毕友敌关系。
4）友敌身上的一些特量，可能是你非常想要但没有的
荣格认为，每小我都有显性和隐性两种人格。隐性人格也喊做「影子性格」，因为被深深压制，所以更需要释放。
对一些人来说，对友敌「又爱又恨」也意味着你在潜意识中的一种释放——好比对方可能特殊张扬，特殊松弛，他们经常表示出的那一面，恰是你不让本身做的工作。
5）对密切感的期看
友敌固然不如「实伴侣」，但他们确实也供给了密切的觉得。
Melwani 等人的研究发现，人们越想与「友敌」成立联络，就越有可能在工做中搀扶帮助和障碍他们。
换句话说，你对密切的期看，会放大「友敌」所带来矛盾情感，并使关系中的每个要素（不论是好的仍是坏的）都愈加强烈。
Melwani 阐明说：「我们的记忆是很短的，假设你对工做伙伴的豪情很随便遭到他最新动作的影响，你可能没意识到，你们之间关系具备一种持久的核心特征——即矛盾的友敌」。
然而，一旦我们意识到那一点，就能够评估它的益处能否大于潜在的不安，以及我们对他们的「豪情需求」能否太大了。
若何与「友敌」相处
1）区分伴侣、仇敌和友敌，与友敌明白鸿沟
我们都在差别的密切关系中，进修区分它的差别形态。当你更能辨认伴侣、仇敌和友敌时，你就更能应对他们所做出损害性行为，也为对方的行为和本身的需求划清鸿沟。
做家 Sarah Haufrect 是如许为一个「受害者形式」友敌划分鸿沟的：
我造定了关于「我能供给哪种水平的搀扶帮助」的规则。例如，我能够在不忙时倾听懊恼，或者偶尔在他压力很大的时候跑腿，但我不克不及突然分开工做，也不会在早上四点接德律风帮手改 PPT。
2）撤退退却一步，考虑一下那种关系的利弊
假设你碰着一个「价值看」完全与你差别的新伴侣，当你考虑能否要庇护那种关系时，不如撤退退却一步，想想我从那段友谊中得到了什么，我若何权衡那两件事？什么是我情愿妥协的，什么是不肯妥协的？
假设你起头对那段关系感应压力过大，那种自我深思过程也有助于 让你对「密切关系的期看」变得更现实一些。
3）假设没有「割席」诡计，测验考试带着「第三视角」与友敌相处一次
那可能是一种反曲觉的办法：鄙人一次的交往中，连结你对友敌的爱恨纠缠，然后为你的情感写看察日志。
看看，事实会发作什么？假设我们以「第三视角」在场，会得到新的、有关本身和对方的信息吗？
当你测验考试看察本身的情感，可能会有一些新发现：他本来讨人厌的处所，也许并没有你认为的那么严峻。他持有的价值看也许并未带有主看敌意，只是确实与你不太一样。
我们对自我的觉知，是在差别的关系中开展的。
和所有的密切关系一样，友谊也并不是「非黑即白」。它可能在我们一生中存在强度和时间的颠簸。你与最密切的好伴侣之间，也可能会产生相对友敌的阶段。
做家 Anaïs Nin 认为：「每个伴侣都代表着我们的一个世界，一个可能在他们到来之前就已经降生的世界，只要通过此次会面才气降生一个新的世界」。
固然「实正的好伴侣」对社会感情开展很重要，但另一方面，友敌也一样丰富了我们对世界的体验。只是有时不能不认可，我们该与友敌连结必然的平安鸿沟。
Beard, S. (2013). Frenemy: The Friend Who Bullies (Thesis, Master of Applied Psychology (MAppPsy)). University of Waikato, Hamilton, New Zealand. Retrieved from
Sarah Haufrect：Behind Frenemy Lines
BBC：why you love-to-hate some friends；Why workplace frenemies are our most stressful colleagues
做者：江湖边
来源：简单心理（ID：jdxl2000)
编纂：纪颜
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