教师：小明，传闻你是富二代？小明：是啊....教师：哦，你爸做什么的，那么有钱？小明：专门与豪车打交道的....教师：哦，是卖车的吧？小明：不，不，不，碰瓷的.....教师。。。
1.有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜，有人顺口问老板：“万一食中毒，有解？”老板说：“觉得有不温馨了，就赶紧出往跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大伙儿觉得有事理，就食了起来，食着食着，有个小伙子才反响过来：“适才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？”
2.一伴侣把他妈妈的生日志错了，错了一个月，此日他给他妈发作日快乐短信，成果他妈说上个月才是老娘生日！那货遂又发了个：“妈，满月快乐。
3..一只母兔碰到树上，被正在耕田的农人带回家。尝到甘旨的农人第二天早早就来到树劣等，公然又有一只母兔碰树。第三天农人不再耕田专门站在树劣等兔子，成果又带回一只碰树的母兔。那个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！！！
4.上班的时候妻子打来德律风：亲爱的，我想你了！我很猎奇为什么那么强势的妻子会说如许的话。我：你食错药了吧？妻子：我们公司新来的黑人，看到他我就想到你了，觉得你似乎比他白一点点！
5.一同事比来刚到重庆来工做，听不懂重庆话，有一天一个同事在他工做的时候说了一句“你个锤子，啷个那么搞嘛！”他就问锤子是什么，骂他的人欠好说是骂人的话，就说是哥们儿的意思。成果第二天中午，那同事在办公室大喊“锤子们，食饭喽！”那兄弟刚从病院出来…
6.姑娘出嫁的时候，嫁妆都非分特别丰厚！只要爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说；假设你受人欺辱了就把它砸开就好……
于是有一天，老公打她了，婆婆又没好神色。她想到了小猪，于是赶紧砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部分把你的安康定性成为神经病了！罢休干吧孩子……一个活口别留！
7.单元有个同事，蒙前人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，指导给打德律风，他在德律风里说：指导，我还在唤伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，如今不晓得移到哪里了。
8.今天老丈人生日，食了晚饭我定见一家人往KTV高兴一下，老丈人摇了摇头:“那处所不合适我，并且晚上我约了几个老战友出来饮酒。”
于是我就和两个舅子一个小姨子加上我妻子随意找了一家KTV玩往了……
玩到差不多一点的时候各人出来买单走人的时候看见老丈人和他几个战友从另一个包间出来了，每小我怀里还搂着一小妹……
9.高中时候，班里有小我，各人给他起个绰号喊大鲶鱼，喊着喊着喊开了，也就都不喊实名了有一天，他给我班另一个同窗发短信说：“我鲶鱼，看见给我回德律风。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你发错了，那里是人类，”全班狂喷。
10.表姐回娘家来，我往看她，一进门看到她家大宝，我说:哇，那孩子一晃就长那么大了呀。过了一会儿，我们发现大宝抱着小宝正在用力晃，表姐吓了一跳，赶紧制止，大宝委屈的指着我说:是她说的，孩子一晃就长大了，我想弟弟长大了陪我玩！
11.往一家单元面试，简历上面把本身吹的怎么怎么好，面试时候也把本身说的很凶猛的样子!第二天，人事打德律风说你通过了，我们单元，就需要你那种不要脸的年轻人!
12.巨匠问我：一棵枣树和一千斤枣，你选哪个？我说：一千斤枣。巨匠摇头笑到：施主浅薄了，枣你卖完了就没了，枣树能够受用一生。我说：我把一千斤枣卖了，能够买良多枣苗，中了又能够结良多枣。巨匠：贫僧不想和你们那些段子手聊！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！
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