孩子是恋爱的结晶，良多人都那么说，也良多人都那么认为，没有孩子的家庭是不完全的，也是不幸福的。
曾经我无邪的认为，两小我只要在一路，不管有没有孩子都能够很幸福，只要两小我相濡以沫，彼此搀扶，关心，赐顾帮衬，不放弃，不舍弃。
日子过得苦一点没有关系，没钱也不是问题，只要两小我勤奋一切城市好的，没有什么是过不往的坎。
然而，比及后来我才大白，本来我那一切的设法是多么的无邪，有时候夜深人静一小我的时候在回往过往的光阴，老是会不由得自嘲一笑。
我和前夫是十五年前熟悉的，那会儿我们在异地异乡打工，在一家暖锅店里面我做办事员，他做传菜生。
我并非一个长得标致的女生，只能说长得很一般，很通俗，放到人群堆里都认不出是谁的那品种型。
和此外女孩子一样，刚满20岁的我，也像童话故事里的公主一样，期看得到一份恋爱。期看有人逃求，示好，对我表达爱意。
出格是当看到身边的好伴侣们，纷繁进对出双，和本身喜好的人你侬我侬的时候，心里登时一阵羡慕。
婚后的前一段日子两小我关系确实挺好，固然我们家庭前提都很一般，而他家里老爸往世，还有个妹妹正在上学，妈妈身体也欠好。
可我们两小我都有干劲冲劲，后来我们舍弃了打工，在本身的家乡做起了生意，天天日升而起，日落而回，有的时候以至要忙活到夜里两三点。
我们彼此加油打气，生意越来越好，收进也越来越多，幸福的日子间隔我们越来越近。
那个时候我们诡计要孩子，因为一起头我们筹议好了，在生活和收进不变之前不会要孩子。
后来我们往病院查抄才发现，本来是我小我的问题，那一会儿使我们两人的关系一会儿疏远了好多。
渐渐的我发现前夫有了改变，不在对我那么热情，时冷时热，忽远忽近，以至乱发脾性，我很汗下也很羞愧，因为本身不克不及生育，所以本身默默忍耐，觉得本身对不起前夫，给不了他一个完全的家庭。
我想领养一个孩子，可我晓得行欠亨，也想过花钱代孕，以我们如今的经济实力完全没有问题，可逐个都被回绝了。
后来婆婆晓得了我的情状，本来还算能够的婆媳关系，一会儿降到了冰点，可打死我也想不到的是婆婆竟然背着我给前夫介绍对象。
有一次，婆婆把女方约到了我们家里，无巧不成书的是竟然让我碰着。
那一刻，我彻底不由得，把积怨已久的负面情感发作出来。
前夫当着外人的面打了我一巴掌，我生气的跑出了家，没有人找我，也没人关心我，一气之下我回了娘家。
婆婆也找到我，让我和前夫离婚，至于家里的财富想都别想，那全数都是他儿子勤奋拼搏出来的，看在以前是一家人的份上能够给几万块做抵偿。
我心如死灰，痛定思痛，一纸诉状递到了法院。很快我们就打点了离婚手续，夫妻配合财富我们一人一半，再后来我把本身投进到事业之中，让本身彻底忘记悲伤的往事，陆续一小我运营生意，把之前大部门的老顾客掌握在本身手里。
几年后，我熟悉了如今的丈夫，他也有过本身的家庭，但在他最崎岖潦倒的时候带着孩子跟他人跑了。
我们一见如故，在一路相处了三年，因为相互领会很快又从头点燃了恋爱的火焰，如今的我们在一路过得很幸福，固然快40岁了还没有本身的孩子，但我们其实不在乎，假设有缘分我们就收养一个，假设上天不给我们时机两小我就那么不断过下往。
做为一个不会生育的女人，做为一个曾经幸福婚姻被不孕不育毁掉的女人，回想起过往的种种固然偶尔心里还会隐约做痛。
但是，做为一个过来人，我觉得女人不会生育不是我们的错。
是上天，是上天的安放。
或许，我们实的不完全，但其实不意味着我们要被遭到鄙视。
不会生育不是错，不是低人一等，我们应该活出本身的骄傲和威严。
在那里，本身也想给女人一个忠告，本身往病院的时候趁便做一个全身查抄，看看本身是不是身体某方面有隐疾。
命里有时末须有，没有那方的残破天然是功德，查抄出来早日有思惟预备，提早给本身打好预防针也会略微好一些。
话题互动：碰着如许的婆婆你会怎么做？