一个九流大学的烂饭学生考复旦研究生的履历（不是本人只是觉得值得一看）
我是一个九流大学的烂饭学生。而我本年跨校跨系考复旦经管，考了407。英语82，政治76，数学146，专业课103。不外为考那个分数我是考了两年！梦魇般的两年！！
我家在小城市，本科上的学校就算在省里也没什么名气。而我更是从小到大都是中游学生，历来没有首屈一指的履历！！我要强调的是：在考研的两年里，我的境域有了飞跃，有了长足的生长。但是，没有人给我什么批示。所有重要路口，我都是本身走过来的。良多重要的熟悉，都是我在履历了痛苦与失败后本身悟出来的。
说一下我其时的起点吧：我各门课一点根底都没有。（英语算过了四级，可那也是筹办考研前一年的工作了，并且还靠了同窗在考场上的搀扶帮助）我觉得，起头筹办时，我可能不只是在所有报考复旦中最烂的，可能也是在全国范畴里考研者中最烂的。各人晓得吗？此次测验是我有生以来测验考的更好的一回，英语我历来没有考过上80的，数学呢，客看的讲，从小到大，可能除了小学一年级外，我历来没有考过上90的（按100分造计算）。
我要考复旦的原始动机很简单：错误的信息批示形成的蒙昧者的无畏+加本身的痴心妄图。因为03年以前都是国度划线，我领会到的信息是复旦和其他的大学划线都一样（朝上进步线就是国度线），竟然异想天开的觉得必定有很多人是因为恐惧了，所以不敢抨击旦…………！我如果胆大……嘿嘿！如今回忆起来，我的原始动机是那么的荒唐！也难怪，那时我也比力闭塞，没有接触过什么牛人。假设我其时晓得考复旦是如斯的困难，我是无论若何也不会报考的！！！
先说我03年测验的履历吧：
02年春节以后起头筹办的，是从3月份起头的（大三上）。其时因为历来就没有好勤学习过，天天也就只能在桌前坐两三个小时，其他时间就要往干此外，就算强迫本身坐下，也是没有效率。其时星火单词一个Unit我要看3成天！是看，还不是背！我还重视力不集中，背一会就不晓得想什么往了。后来我想了个办法：抄书！如许既能强迫我坐下，又能让我有些效率。就如许我不只抄单词，还抄语法，到了6月份考6级的时候竟然考过了。那次测验中，我系男生就两个过了，我就是一个！（在考前我没有筹办做文，就看了一篇范文，没想到就是考那篇范文）那些都被我看成征兆！更勇敢了我考复旦的自信心！
02年8份，我往北京上了陈文登的考研班，住在北京同窗那里。我上了政治和英语，因为其时几乎没有怎么起头政治和英语，后来想想上辅导班对我搀扶帮助不大。
9月份回来以后，起头正式复习数学，专业课和政治。
从6月底到9月，不断挺平平的。假设说如今我的实力是100%。从02年三月到02年9月那么长时间里，我的实力可能就从0%到5%摆布。但是其时我并没有深入熟悉到考复旦有多灾！并且从小到大都没有如许进修过。因而我还能为我如许进修和学到了很多工具感应兴奋呢！但是，实正的痛苦还没有起头。
02年国庆时，和同窗们出往食了一顿，成果肚子食坏了，从此我的身体一落千仗，日就衰败。在以后的考研日子里，我不只要进修，还要和我的病痛屠杀！并且，从那时起，我起头实正感应进修实的困难，数学不会做，专业课看不懂，没有人能够问。我四周没有一小我考复旦的，其时，我也一个考复旦的都不熟悉，既没有女伴侣，大学里关系好的哥么也不是向上的人。没有人能搀扶帮助我或者鼓舞我，我孤掌难鸣！不只如斯，我们卧室什么样的人都有，有人彻夜饮酒聊天，或者彻夜上彀，我们屋还有个电视，我天天都在在强光和喧哗中进睡的。他们饮酒聊天弄的一片狼籍的，就我来拾掇，因为就我需要一个清洁的卧室情况。更有甚者，我还有遭到他人的挖苦和冲击，我们卧室有些人有意影响我。我印象深入的一次是：在宿舍夜话时，有一个我的室友间接了当的说我怎么怎么没有前途。说着说着，他本身都哭了！！他本身都哭了啊！！！！！！你能够想象我其时所受的耻辱！！！！可是我那小我又比力温暖，我其时竟然同情他们，也不想打扰他人，所以我竟然没有因为受影响受欺辱而抱怨或和人打骂！
再说一些事详细描述一下我其时的境况吧：
有几次，我屋几小我彻夜饮酒聊天，曲到凌晨！最初都醒了，然后在屋里乱吐。我被吵的整夜没有睡！但是，是我，一个个把他们扶上床，为他们把嘴上，身上的污秽擦清洁。然后扫除屋子。一切都弄完，天已经亮了。那时，我往涮洗室刷牙，筹办往自习。我看着镜子里的本身对本身说：“你要顽强，决不克不及倒下！”类似如许我被无故影响打扰的工作不乏其人！
在如许的情况下，我天天还要进修，在复习过程中还因为脑子欠好使，经常看不懂书，经常不会做标题问题，做了又经常要错！受如许那样的冲击。我的身体日就衰败，我脖子四周的淋巴都肿了起来（后来我晓得，那是因为过度怠倦）后来，我还得了咽喉炎，食工具下咽都难受。胃也不温馨，食了饭就难受，反酸。肠胃也欠好，天天拉稀…………，我还不敢睡懒觉，无法放心好好歇息，生怕耽搁复习。我如今都不晓得我是怎么过来的。实的！并且我没有一小我能够倾吐，其时没有人鼓舞我。从我记事起，我记得历来没有在父母面前哭过，最多也就背后眼睛潮湿潮湿。可我那时我每次往家打德律风每次都声泪具下，痛哭流涕！！关键时刻，也只要父母能安抚我，可是他们都让我别那么专心，不要把身体搞坏了……其实我那时需要的是鼓励，可是没有人鼓励我……我渐渐的起头失看了，在12月初时，我已经清晰的意识到我底子不成能考上的。那时我还发自心里的感应我对不起父母，父母那么对我，可我从小到大没有认实进修过！！
实的，从11月起头，我日就衰败，和如许那样的压力，痛苦屠杀着！！并且我还在一个自我封锁的情况里，没有人能够实正交换，倾吐。我那时受的苦太多了，良多痛苦都让铭肌镂骨的。我暗恋女生剖明被回绝的痛远不如我那时半天受的苦让我难受！！那时的痛苦工作我记忆犹新，因为我痛彻心肺！！我不再多说了，往事不胜回首！！！
但即使如许，我也对峙天天进修，有些日子还学14个小时以上！碰着看不懂和不想学了，我就抄书！独一的歇息就是听疯狂英语练听力。
02年12月底时，我那时已经陷进垂死的形态了，天天往自习，经常处于一种意识迷糊的形态，或者失往意识，那时，我既背不了政治，也做不了数学，只能干一件事--做英语阅读。考研以来，我不断饮咖啡，到后来我一天要饮三包，但是咖啡带来的振奋是暂时的。到后来我的身体似乎已经对咖啡因麻木了。咖啡带来的振奋往往就不到一小时。咖啡效果过往以后，我还要十分十分难受一段时间。我那时已经到了极限了……我那时起头担忧的不是考不上，而是恐惧我就如许完蛋，死掉！！我那时想如许一些事安抚本身：二战时被狗日的日本挠往当苦力的同恋人，受了几年非人的待遇纷歧样有人活了下来吗？纷歧样有人长命了吗？
到了考前2003年1月初时，我复习了将近11个月，并且我敢说均匀下来天天也有8小时，可是我政治和专业课还没有看完！同时，我那时也是其实受不了了，觉得生不如死，在颠末猛烈的思惟斗争后，我恐惧我万一就那么完蛋了，因而决定不在向以前那样拼命了。因而就没有再复习了--测验前一个礼拜，我起头不那么强迫本身了。起头有些歇息了。我想也许恰是歇息了一些时间才让我可以完成两天的测验，否则，我八成是要倒在考场上！
2003年1月17日，考研前一天，我已经清晰的觉得到我考不上了！阿谁夜晚我铭肌镂骨，我睡不着，不晓得怎么应对明天的政治，不只痛苦，还有深深的惧怕！！我文字程度有限，我无法表达我其时那种极端痛苦与手足无措的心理！！
但是到了2003年月18号，我仍是勇猛的走上了考场。其时我没有完全的做过政治，英语，数学的模仿，因为工具太多了，我又丝毫没有根底，我其时又比力笨，底子来不及复习！上考场前，我的身体还极端欠好，一点精神都没有，萎靡不振的。说实的，我能一般参与测验，要端赖红牛。每场测验前，我都要饮红牛。那玩意实管用，饮了以后实挺兴奋的。在最初考专业课时，考了两个小时后，我明显觉得红牛的效劳过了，人蔫下来！公共课考下来觉得还能够，但专业课太遭了，考完我就晓得没戏了…………
考完试一回家（筹办考研的日子我不断没有回过家），见到妈妈，我就和她抱在一路哭……就连写到那里，我都心潮澎湃……
2003年我的考分是：政治51，外语63，数学87，专业课66。所有的公共课，外语政治和数学都比我料想的好！但是我晓得那一成果后仍是难受了很长很长时间，因为那是我那辈子第一次那么认实的干一件事，但竟然最初仍是失败了！败的如许的悲壮，如许的惨烈！
后来的日子里我经常整夜整夜的睡不着，胃痛+难受！！！并且我其时有一种不行所措的觉得，什么都不想干，觉得干什么都没有意思。原因是一下从考研的严重到放松歇息。我无法描述其时的感触感染和过的日子。我只能说，极端痛苦，极端痛苦！！！！！说起来，我实的很感激我的伴侣，我以前从小的玩伴们，他们拉着我玩，唱歌，开车带我兜风！我更感应对不起父母，在测验前后不断撑持我，安抚我，还给我买如许那样的补品，创造优良的情况让我歇息。没有他们我必定在03年考完后一蹶不振，彻底完蛋！！
履历了那么多痛苦，我要感激上苍，没有让我发疯和反常。我固然没有发疯，但是我的人格彻彻底底的改动了。我变的对痛苦麻木，长时间的情感低落，富有进攻性，喜欢搬弄！但是，我也悟出了很多工具。我更大的感悟是：考研需要准确的办法！需要准确的规划！我第一次考，败就败在自觉的复习，并且，那时我想考复旦，几乎是痴人说梦！还有，其时的气氛也不合错误，我每次到网上看，竟是些说考研怎么苦怎么苦的，形成我自觉的付出，不知办法！
但不管怎么说，我想考上复旦的自信心却丝毫没有改动。
在家歇息了很长一段时间以后，我不断到03年的四月才回学校，我没有找工做，而是筹办再考一年。大学里最初一个学期，我是在麻木，食饮和睡觉中渡过的。除了食睡，就是打牌，踢球。不外如许的生活让我的身体得到了恢复。从3月到结业，那段时间里，我也没有拉下，把高档数学又看了一遍。还专门买了一个德生的短波收音机听VOA，BBC练听力。(未完待续