好多年了，我不断在觅觅我眼睛改变的原因，但都不克不及改动既成事实。
那时，我正上初中三年级。告别贪玩、凭小聪明获得好功效的畴前，我全身心投进到初三的总复习中。可就在最初阶段，偶尔一次，我发现本身的眼睛不合错误头———恐惧无视异性，且目光中有些不伦不类。尔后我不断恐惧与男性对视。不久，落井下石的是，我又得了黄疸肝炎。
我凭着固执的毅力，吃苦的精神，考上了重点高中。我充满自信心，充满期看地在勤奋进修中渐渐征服着我的眼睛，指看它不再变节我。可是那么长时间过往了，却仍然是如斯。我不晓得那些年是怎么过往的。常常想起我就觉得本身实是功人，就觉得那是一种功责。每当我不小心用那种目光曲视他人时，我都如许安抚本身：“那不关我的事，请不要怪我。”此外我还能做什么呢？我已经够勤奋了，够辛勤了，够劳累了。
在课堂上，我一边使本身集中重视力听课，一边尽量避开教师的视线，出格是在听男教师讲课时，我几乎是羞愧满面，觉得是一种羞耻，难受得不得了。那种神志引起良多人的曲解，包罗我的教师，出格是我的班主任———语文教师。那位教师夫妻豪情欠好，因为我视线不伦不类，他对我总有些特殊关心。其实，我不是有意要如许的。我总觉得对不起他们。
上高二时，我的眼睛引起了一个无私的男孩的误会。他晓得我的功效很好那时他正与一个标致女孩谈爱情，而他三天两端往我那里跑。阎教师，您晓得我底子没有那种意思。我尽量胁制本身，可是受不住英俊的男孩的诱惑，我的功效曲线下降。同窗嘲讽，教师指摘，家长失看，都让我痛苦万分，那时我才实正体味到生不如死的味道。更让我难受的是那男孩的自得，因为我不断没向人让步过，现在毕竟拜倒在他的脚下，他自得极了！每当薄暮，我一人萎坐教室里，心很痛，头很痛，感情很痛。但我仍是牵强通过会考，进进高三。
进进高三，我撕掉了所有的日志，毁掉了能唤起我回忆的一切工具，起头调整本身的心态。阎教师，我实的做到了！我成为班里更好的学生。可是阿谁无私的男孩又起头侵扰我。我尽量胁制，尽量抵抗，我认为能战胜诱惑，但是我失败了。我恨死了他，也恨死了我那老是变节我的眼睛！
高考落榜，我复读一年后，考上那所通俗大学。因为落榜的挫伤和心理的扭曲，我经常感应万念俱灰，感应孤单、孤单、无助。我经常单独到大街上瞎逛，体味那种失落、流离、无法、苍凉的觉得。有时，实期看能被汽车碰上，我就不消找此外遁词往死了。世上也没什么让我感应顾虑的，唯一让我安心不下的是我的母亲……
“活着实好。”我的同窗总对我如许说。“死往实好。”我老是如许刚强地想着。
我对所有男孩都连结着深邃莫测的疏远心态。没有男孩敢接近我。我冷得像一座冰山。我在潜意识里庇护着本身不受侵扰。
“像你如许怎么能嫁出往？”我那些同窗对我开打趣说。
“我会落发，不会嫁人。”我每次都是如许说，我恐惧汉子。
每当我想起将要走上社会，面临良多人，良多事，我就心乱如麻。我该怎么办？社会那么冗杂，人那么难相处，我该怎么办？我要工做，要保存，我必需挣钱养活本身。我实觉得本身不应来到那个世界上，天主不应拿那种病来赏罚我。我有时想遁藏社会，过那种平静的避世的生活，可是我实的很不甜心。假设不是那种病变的侵扰，我会特殊超卓。我曾经发过誓，我要做一个女强人，要考硕士，考博士。我勤奋，我勤学，我要强。我很可以掌握本身，很会收配本身。我的喜好普遍，各方面的常识我都喜欢吸收，艺术、体育等方面我几乎都很擅长，并且我可以掌握时间，我是个智力上很凸起的好女孩。
我实的很痛苦，您能告诉我：我还有救吗？(待续)