1998年，中国男足以混合编队的新形式，在曼谷亚运会上，夺得了铜牌，因而在国际足联的年末排名上，一会儿跃升到世界第37位，获得了中国足球史上更高的世界排名！
6、对欧洲强队（好比意大利队）0：100踢输了，超卓的角逐！意大利某球星进了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的程度差距确实是有一点的。
（6）
“海龟派”没回来踢输了，我们雪躲主力。
“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。
（7）
1、主锻练手艺差！
2、中国球迷程度差！
3、中国足协那个名字差！
4、中国队――队医手艺差！
5、中国足协指导人――办公室里那位倒水扫地的大妈差！
（8）草皮不软不硬，气候不冷不凉，裁判和门柱净帮着我们，对方没有守门员，补不时间长短我们说了算，到第三国往角逐，看寡全都为我们猛饮彩，看寡全都不往场内扔手雷，抽了一小我人都说好的签，“海龟派”回来后猛睡了一个月倒回时差参与角逐，换了个主锻练，换了批外国球迷，换了个中国足协――的牌子，换了中国队――的队医，换了个中国足协指导人――办公室里的打杂大妈，踢输了――
原因是：今天我们队，实TM不在形态！！
中国国脚脚臭之七大理由
写文之前先声明：本人脚可一点不臭，MM们不成异想天开贬低俺的崇高情操。
另有脚臭的同志切不成对号进座，切记！！
中国国脚脚臭之七大理由：
一、中国足球重视体能操练（但每次体能都出问题），天天长跑N万米，跑圈久了汗多，再香的脚也臭呀！
二、俺听一伴侣说：那人酒一饮多了嘛，脚出汗后会奇臭无比（本人没有讲究其实假），咱中国国脚泡吧比谁少呀？
三、挣钱轻松，钱多没处所花，故狂穿世界顶级名牌，从所周知：名牌它操行好过杂牌，能赐与脚密不透气更好更舒适的庇护呀，一全国来脚不臭才希罕。
四、女友太多，和一号女友约完会又得跑步往二号女友家，找完二号轮到三号，一全国来走路多了，脚天然臭。
五、文化程度低、涵养差。洋帅的洋理论那是啥玩意，咱听不懂也不想往弄清，咱仍是自个儿玩自个儿习惯的那一套吧。硬是拧得自已脚伤，伤口发炎引发脚臭。
六、青蛙气息欠好闻地球人都晓得吧。就是因为在井底那一小块处所待太久，食饮拉撒都在那小块处所，能不臭吗？中国国脚就是那一青蛙。
七、发扬偶象感化，积极响应世环组织号召，为全人类节约水资本做出楷模感化而天天不洗脚，故脚臭
有人请中国足球队给做告白
先是伟哥公司，让中国足球队队长手捧一只足球
字幕：谁能对峙90分种不射？？
成果告白形成了很高声势。
保险套公司一看，那创意挺好，也找到中国足球队，让
全体队员对着球门往里猛踢
字幕：任你怎么射，就是不进！
避孕药公司一看也急了，就找到中国足球队的操练裁判，
让队员们在往球门射，他在一旁吹着哨
字幕：就算你射进了，无效！！！！
佛祖掐算世界杯
话说中国、日本、韩国足球锻练往拜见如来佛主，探听他们的将来。
日本锻练问：“我们日本何时可以在世界杯上夺冠。如来佛说：“30年。”日本锻练哇的一声哭了。我那辈子是赶不上了。韩国问：“我们呢。”佛主说：“60年。”韩国锻练也哇的一声哭了。中国问：“我们呢？”佛主算了一算哇的一声哭了。我那辈子是赶不上了。
中国队如果能出线，我就投案自首！--拉登
中国队如果能出线，我就把核兵器交出来！--内贾德
中国队如果能出线，我就变革开放！--金正日
中国队如果能出线，我就把靖国神社拆了！--小泉纯野狼
中国队如果能出线，我就听党的召唤！--阿扁
中国队如果能出线，我就认拉登当干爹！--布什
中国队如果能出线，我把以色列让给巴勒斯坦！--沙龙
中国队如果能出线，我就信佛！--天主
中国队如果能出线，我就信天主！--释迦牟尼
中国队如果能出线，我就回回！--阿扁又说
中国队如果能出线，我立即新生——阿拉法特
那种问题就不要拿出来了!
1998年，世界37名。
最差笔录应该是103名吧。