亲爱的弟弟，犹豫了半天，终于鼓起勇气和你谈了心里话。你认识我总是高傲，不好表达豪情，但你要知道我让你生病。
前几天你刚过完17岁的生日时，我的心又高兴又难受。兴奋是胜过你成长，痛苦也即将成年。
逢年过节喊见我和伴侣，你都会起来回游我。心里非常难过，倒不是因为你的怀柔，而是因为你长大了，有本身的理由，不再是我的奉承者了。
四个小家伙比同龄人老，不喜欢和同学一起玩，从小就喜欢跟着我。比你大八岁的我以前最烦人的是你，想泡个同窗和网吧，因为你的存在一下子就被抛弃了。想和品味的男同唱安静地开会，总是因为你的存在方案而泡汤。你姐姐是我喜欢玩的人，不喜欢进修。每次放假都是和同学约定的假期活动，从根本上说是因为你的存在，一次次妥协。
现在想想当初的本身，有一种特别的后悔。以前你以前喜欢跟着我，想跟着我，想去玩就得带我，为什么我要回头？曾经如此厌恶过吗？而且一年我十八岁，已经比我高了，不再是我的粪虫了，也不再需要我的庇护了，本身会玩的。但是心里又怎么难过呢？在我眼里，还是屁孩的你，怎么都长大了？
这些天我出来工作了几年，当然经济前提一般，但最幸福的事就是给你买工具。你比我苗条，多美，你穿一定比我穿陶冶，你总想，那件衣服穿在你身上会怎么样？
每当你的城市喊你买小工具，其实我清楚你心中有存在感，有工作。在你的城市里第一次想到我。现在，我们俩都能一起穿衣服了，一想到就很高兴。可是，我有一个小小的愿望，就是时光流逝，却不是姐妹，而是成为永远的至亲。
从小到大，我也做过很多淘气的事，每次心里不好，总想对你耍脾气。我不记得因我的缘故骂了你几次，哭了多少次。我想向你道歉。以后我尽量不伤害你。你知道，我脾气大，弄不清楚就凶，你也不会跟我比较？你不会生我的气吧？会不会像我允许的那样，太无耻。
高中的暑假，我俩在家看电视，突然浑身发抖睡觉，很冷。你告诉我一定要发烧，间接拉住我给刘医生挂水。不想打针的我硬拽着，像妹子一样量体温，帮我看看水瓶，一直陪我。在适当的时候结账时，他还霸气地说：“刘医生，你先记账，回头看看，就请我妈过来交。”那段时间，我高烧了半个月，每天你陪我断水，一直陪我，但你只在外头是个8岁的孩子啊。
姐姐，谢天谢地有你。出来工作那几年，见的事多了，人们从头开始麻木了，周围觉的不温不热的工作也减少了。时间久了，心空如也，出击苍苍时，遇到困难时，在雪生的城市里，显得更加孤寂无助。每次想起你，心里都能感受到悬念的热度。当你有寻找我的事情时，让我发现它本身的价值，至少我是你的意志，在你心中我可以相信。假设最近我的职业生涯更成熟一些，我常常想，以后工作时，会不会给予几分正确的政见，少走几分路呢？
妹妹，本年6月你要参加高考了。告诉我真相。我非常羡慕你。我读高中时，更恨从前为什么没好好学习，没考上好大学。前两个多月，我觉得可以挠时间，试一下好功效。考上好大学并不是有好的人生，而是有好上大学的时机，要照顾好时机。也许升入好大学其实不能带来本色的改变，但至少会减轻一种遗憾和遗憾。
妹妹，知道吗？我最喜欢的是你脸上的笑脸。你笑得比我好，性格比我温和，这一点让我感到羡慕和仇恨。以后我要到你那里进修，脸上也要露出笑脸，做一个高兴的姑娘。姐姐，我爱你。