01 什么是“PUA”
“PUA”一词近年来在收集上非常流行。简而言之，“PUA”就是一种“精神洗脑+感情凌虐+行为控造”。权力不服等的关系是“PUA”的温床。那世上其实不只要男性“PUA”女性， “PUA”也不单单存在于两性关系中。在职场、友情、以至亲子关系中，都能够看到“PUA”的踪影。
前段时间王力宏与李靓蕾的离亲事件，或许良多人会感应疑惑，为什么一位高知女性能容忍如斯不服等的婚姻五年之久。然而，我却不竭看到四周许多同样承受过高档教育的伴侣、来访，正在履历类似的事务。
好比，小明。
小明与前任分手五年多了。在最初分手时，前任一怒之下，对小明拳脚相加。临走前，前任还朝蜷缩在地上的小明吐了口口水。
可能良多人会想，如斯暴力、恶劣的前任，幸亏分手了。然而在分手后的五年间，小明却不竭想起前任，思疑本身分手的决定，并屡次诡计与前任复合。
当被问起为什么想复应时，小明很天然地反复前任以往对TA持久的洗脑：“那个世界上只要TA更爱我，再也找不到其别人会对我那么好了。”
旁人不解：“可是TA打你、侮辱你诶。”
小明答道：“也就那一次，可能是因为TA太爱我了吧。”
或许在小明心里，被人丢弃，不被人爱，远比被打、被骂更恐惧；
前任言语上告诉小明的“爱TA”，远比小明本身身心遭到的凌虐更“实在”；
小明甘愿不竭“反省”本身的错误，也未曾设想，或许对刚才是“有问题”的阿谁人。
可能有些人会说，那小明也太傻了吧，碰到如许的人渣还不死心，还想要复合？！然而，若是将你我放入小明的处境，很有可能，我们会做出同样的行为。
因为，1）“PUA”就像是温水煮青蛙，让人不容易察觉本身的鸿沟正在一步一步被入侵、被踩踏；2）良多受害者可能不断在类似的“PUA”情况中长大，不竭被教诲“权势巨子”是准确的，我们本身的感触感染是不成信的。
02 温水煮青蛙——你在被“PUA”吗？
那些“PUA”者老是以诱人的形象呈现，不竭试探你的底线，不竭软土深掘。若是你在一段关系中，觉得不恬逸，却不竭思疑本身觉得，那么，你可能需要停一停，想一想，本身能否频繁履历以下一种或几种情况时：
1.对方老是明里私下暗示，你不敷“听话”、“懂事”、“体谅”，或其他令你觉得本身“不敷好”、不契合“传统等待”的评价；
2.对方不竭告诉你，那个世界上只要TA是实正爱你，除了TA，再也没有其别人会对你那么好；
3.固然你感应本身不断在受委屈，在将就对方，却不竭量疑本身，是不是本身太敏感、要求太多、或不敷“听话/懂事/体谅……“（那一串对方经常给你的评价，或持久以来潜移默化的社会价值不雅）；
4.对方不竭给你灌注贯注TA的价值不雅，贬低否认你的价值不雅，并“强迫”你放弃TA不承认的设法；
5. 对方十分擅长激起你的功反感，不竭反复强调他为你付出了良多、忍耐了良多，而你却不竭令TA绝望、悲伤、忧伤……
6.对方有时充满魅力，让你为之迷倒；有时强势、有侵略性以至暴力/冷暴力；而事后又会“实情实意”地向你报歉认错，许诺“以后再也不会了”；不竭反复轮回那三个角色；
7.对方不喜好你与他人接触，让你疏离其他亲友老友，逐步只以TA为你的生活中心和重心。
03 生长中的“PUA”——“我不晓得的事”
在阅读以上文字时，你能否会感应丝丝的熟悉感？
或许很早以前我们就有过类似的感触感染？
好比……
小时候……
爸爸妈妈爷爷奶奶以至教师……也是那么告诉我、看待我的……？
当你在餐桌上吃饱了，停下筷子，却总有人告诉你——“还有那么多，别浪费，再吃一点”？
当你委屈、悲伤、抽泣时，得到的却老是——“本身做错事，还有脸在那里哭”？
当你想要选择本身喜好的兴趣喜好、学校专业、或是想要为本身做决按时，老是被承认、被强迫——“小孩子懂什么，我做的都是为你好”？
我无意否认我们的传统文化与价值不雅，然而良多时候，那一切似乎演酿成：最领会我本身的人不是我，而是旁人？
当我们的身体、感触感染、情感、以及思惟都不竭被旁人承认与侵犯时，我们起头变得不相信本身，我们逐步与实在的本身疏离，我们成为了“PUA”猎手的更佳捕猎对象……
就像小明，儿时做错事经常遭到父母的吵架。而母亲最喜好挂在嘴上的，就是那句“再不听话就不要你了！” 如今即便早已长大成人，小明仍不竭惧怕本身做错事，不契合他人的期望，会遭到赏罚。
高小时，小明起头单独远赴异地肄业。当TA感应孤单、惧怕、忧伤，不由得给母亲打德律风时，听到的却是：“每小我城市碰到困难，怎么就你克制不了？”母亲的回复不只否认了小明的感触感染，同时，也使小明产生了耻辱感，并相信本身是“欠好的”，是“没用的”。
长大后，小明每次回家城市与母亲产生矛盾和争论。争论的最初，母亲总会强势地声称“我们中国人就是要愚孝的。不管你外婆说的是对的仍是错的，我都历来不会违犯她的意愿。你是我的孩子，你也要像我对我的母亲一样看待我！”
当小明仍然不肯妥协时，母亲又起头不竭抽泣、绝食，不竭念叨，“我辛辛苦苦把你养那么大，最初就得到如许一个下场。我活着还有什么意思？！”小明陷入深深地功反感，进退两难。妥协？一刀两断？似乎永久没有一个两全的处理之道。
从小不竭履历被丢弃被赏罚的恐惧、自我情感感触感染的被否认、被强迫灌注贯注母亲的价值不雅及道德绑架，小明在学校也无法融入集体，经常被排斥、被凌辱。
当有一小我向小明释放“好心”和“爱意”时，小明不自觉起头梦想阿谁TA就是将本身带离苦海的拯救者，只要TA才是实正爱本身的人。小明起头“看不见”那些显而易见的问题，甘愿相信他们的关系是美妙的，有将来的。
04 反复 or 停行
或许小明的故事离我们很遥远，或许我们生长的过程没有那么“戏剧性”，碰到的“PUA”也没那么严峻。
然而“PUA”并非一个“有”或“无”的两极。它能够有差别的水平、频次、及表示体例。当我们在一段关系中感应不恬逸，或产生量疑时，不要随便地消除那些感触感染与念头。停下来，想一想，找伴侣聊一聊，听听他人在你的处境，能否也会有类似的感触感染。
而有时，可能我们本身也在无意识地利用那些体例，看待别人。以至有意无意地将那些 “手段”应用在本身孩子身上，希望他们能更“听话”、更令人“省心”一些。
当我们忽略、否认孩子的感触感染、设法，将我们的意愿强加在他们身上的时候，“PUA”正在一代一代地传递下去。