Pua到底是什么意思,有什么行为会被认为是pua?

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zaibaike
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01 什么是“PUA”

“PUA”一词近年来在收集上非常流行。简而言之,“PUA”就是一种“精神洗脑+感情凌虐+行为控造”。权力不服等的关系是“PUA”的温床。那世上其实不只要男性“PUA”女性, “PUA”也不单单存在于两性关系中。在职场、友情、以至亲子关系中,都能够看到“PUA”的踪影。

前段时间王力宏与李靓蕾的离亲事件,或许良多人会感应疑惑,为什么一位高知女性能容忍如斯不服等的婚姻五年之久。然而,我却不竭看到四周许多同样承受过高档教育的伴侣、来访,正在履历类似的事务。

好比,小明。

小明与前任分手五年多了。在最初分手时,前任一怒之下,对小明拳脚相加。临走前,前任还朝蜷缩在地上的小明吐了口口水。

可能良多人会想,如斯暴力、恶劣的前任,幸亏分手了。然而在分手后的五年间,小明却不竭想起前任,思疑本身分手的决定,并屡次诡计与前任复合。

当被问起为什么想复应时,小明很天然地反复前任以往对TA持久的洗脑:“那个世界上只要TA更爱我,再也找不到其别人会对我那么好了。”

旁人不解:“可是TA打你、侮辱你诶。”

小明答道:“也就那一次,可能是因为TA太爱我了吧。”

或许在小明心里,被人丢弃,不被人爱,远比被打、被骂更恐惧;

前任言语上告诉小明的“爱TA”,远比小明本身身心遭到的凌虐更“实在”;

小明甘愿不竭“反省”本身的错误,也未曾设想,或许对刚才是“有问题”的阿谁人。

可能有些人会说,那小明也太傻了吧,碰到如许的人渣还不死心,还想要复合?!然而,若是将你我放入小明的处境,很有可能,我们会做出同样的行为。

因为,1)“PUA”就像是温水煮青蛙,让人不容易察觉本身的鸿沟正在一步一步被入侵、被踩踏;2)良多受害者可能不断在类似的“PUA”情况中长大,不竭被教诲“权势巨子”是准确的,我们本身的感触感染是不成信的。

02 温水煮青蛙——你在被“PUA”吗?

那些“PUA”者老是以诱人的形象呈现,不竭试探你的底线,不竭软土深掘。若是你在一段关系中,觉得不恬逸,却不竭思疑本身觉得,那么,你可能需要停一停,想一想,本身能否频繁履历以下一种或几种情况时:

1.对方老是明里私下暗示,你不敷“听话”、“懂事”、“体谅”,或其他令你觉得本身“不敷好”、不契合“传统等待”的评价;

2.对方不竭告诉你,那个世界上只要TA是实正爱你,除了TA,再也没有其别人会对你那么好;

3.固然你感应本身不断在受委屈,在将就对方,却不竭量疑本身,是不是本身太敏感、要求太多、或不敷“听话/懂事/体谅……“(那一串对方经常给你的评价,或持久以来潜移默化的社会价值不雅);

4.对方不竭给你灌注贯注TA的价值不雅,贬低否认你的价值不雅,并“强迫”你放弃TA不承认的设法;

5. 对方十分擅长激起你的功反感,不竭反复强调他为你付出了良多、忍耐了良多,而你却不竭令TA绝望、悲伤、忧伤……

6.对方有时充满魅力,让你为之迷倒;有时强势、有侵略性以至暴力/冷暴力;而事后又会“实情实意”地向你报歉认错,许诺“以后再也不会了”;不竭反复轮回那三个角色;

7.对方不喜好你与他人接触,让你疏离其他亲友老友,逐步只以TA为你的生活中心和重心。

03 生长中的“PUA”——“我不晓得的事”

在阅读以上文字时,你能否会感应丝丝的熟悉感?

或许很早以前我们就有过类似的感触感染?

好比……

小时候……

爸爸妈妈爷爷奶奶以至教师……也是那么告诉我、看待我的……?

当你在餐桌上吃饱了,停下筷子,却总有人告诉你——“还有那么多,别浪费,再吃一点”?

当你委屈、悲伤、抽泣时,得到的却老是——“本身做错事,还有脸在那里哭”?

当你想要选择本身喜好的兴趣喜好、学校专业、或是想要为本身做决按时,老是被承认、被强迫——“小孩子懂什么,我做的都是为你好”?

我无意否认我们的传统文化与价值不雅,然而良多时候,那一切似乎演酿成:最领会我本身的人不是我,而是旁人?

当我们的身体、感触感染、情感、以及思惟都不竭被旁人承认与侵犯时,我们起头变得不相信本身,我们逐步与实在的本身疏离,我们成为了“PUA”猎手的更佳捕猎对象……

就像小明,儿时做错事经常遭到父母的吵架。而母亲最喜好挂在嘴上的,就是那句“再不听话就不要你了!” 如今即便早已长大成人,小明仍不竭惧怕本身做错事,不契合他人的期望,会遭到赏罚。

高小时,小明起头单独远赴异地肄业。当TA感应孤单、惧怕、忧伤,不由得给母亲打德律风时,听到的却是:“每小我城市碰到困难,怎么就你克制不了?”母亲的回复不只否认了小明的感触感染,同时,也使小明产生了耻辱感,并相信本身是“欠好的”,是“没用的”。

长大后,小明每次回家城市与母亲产生矛盾和争论。争论的最初,母亲总会强势地声称“我们中国人就是要愚孝的。不管你外婆说的是对的仍是错的,我都历来不会违犯她的意愿。你是我的孩子,你也要像我对我的母亲一样看待我!”

当小明仍然不肯妥协时,母亲又起头不竭抽泣、绝食,不竭念叨,“我辛辛苦苦把你养那么大,最初就得到如许一个下场。我活着还有什么意思?!”小明陷入深深地功反感,进退两难。妥协?一刀两断?似乎永久没有一个两全的处理之道。

从小不竭履历被丢弃被赏罚的恐惧、自我情感感触感染的被否认、被强迫灌注贯注母亲的价值不雅及道德绑架,小明在学校也无法融入集体,经常被排斥、被凌辱。

当有一小我向小明释放“好心”和“爱意”时,小明不自觉起头梦想阿谁TA就是将本身带离苦海的拯救者,只要TA才是实正爱本身的人。小明起头“看不见”那些显而易见的问题,甘愿相信他们的关系是美妙的,有将来的。

04 反复 or 停行

或许小明的故事离我们很遥远,或许我们生长的过程没有那么“戏剧性”,碰到的“PUA”也没那么严峻。

然而“PUA”并非一个“有”或“无”的两极。它能够有差别的水平、频次、及表示体例。当我们在一段关系中感应不恬逸,或产生量疑时,不要随便地消除那些感触感染与念头。停下来,想一想,找伴侣聊一聊,听听他人在你的处境,能否也会有类似的感触感染。

而有时,可能我们本身也在无意识地利用那些体例,看待别人。以至有意无意地将那些 “手段”应用在本身孩子身上,希望他们能更“听话”、更令人“省心”一些。

当我们忽略、否认孩子的感触感染、设法,将我们的意愿强加在他们身上的时候,“PUA”正在一代一代地传递下去。

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