我实的需要发泄一下，可认真想想我要因为什么发泄呢？工做？生活？豪情？我连一个适宜的发泄理由都找不到…可是总觉得我再不发泄就要出问题了，同样我找不到适宜的发泄体例。
起首我很清晰的是我在收集上放毒，我想要得到良多回应也不希望有人因而遭到影响。看，我是个矛盾体。
前些天公司开会碰到一些个小插曲，在开会时跟公司的老员工杠起来啦，因为本身的经历不敷招致战败。事后我为本身幼稚的行为懊恼，为什么各人都看不惯只要本身说出来，总结出本身没脑子不会处置职场上的人际关系。
事过两天后老板找我谈话跟我讲了良多，我们老板人不坏，但是我老是觉得他的办理体例有些不当。也或许我实的是我的思维形式出了问题，他说我的设法他不附和（就如我不附和他一样不附和我），他说我的思维体例有问题，其实我不承认他那个概念有些时候我也觉得本身的设法有问题可是问题出在哪？他问我有什么设法，我说我去职陈述写完了，老板说我太激动。
其实怎么说呢？我在开完会当天哭着写完去职陈述的时候如今回想起来实的很幼稚，可是我是在颠末一晚深图远虑之后才决跟他讲那件工作。他问我为什么告退就因为打骂败了？受委屈啦？工做不会做？承受不了工做情况？我在说之前我实的有想好本身去职的原因是什么，可是被他那么一问我却说不出个什么理由…
我是为什么要去职呢？我来那里的初志是什么呢？我实的是因为那些才去职的吗？因为本身的不坚决我没有答复出什么？老板问我还能不克不及继续我似答非答的说能。老板说我太骄傲说我自我优胜感太强，说我说话不敷委婉…固然每一句我都有做出本身的解释，可是解释实的适宜吗？我不克不及辩驳老板说的话，我又不想让老板对我有曲解。所以我被教育到苍茫……可能我在老板眼里就是如许的人。
生活… 豪情…我的生活我也说不清晰，我的豪情他人听了城市很羡慕，也或许是我把它美化的太好。
昨晚跟男伴侣争吵了，我越来越思疑如许下去实的是准确的吗？我跟男伴侣认识九个岁首了，在一路算3年吧，但中间分隔过一年。那一年各人过的也挺好。他对我很好…嗯，他对我很好…前段时间他说想成婚了我回绝啦，回绝的原因是我不晓得如今是不是成婚的时候。
他很好，可是觉得不合错误…伴侣会问我要什么觉得以后不就是过日子吗？合适过日子就行呗。后来我也说服本身以后都是要过日子的不管过程怎么样成果是好就行。可是我不是一个只重视成果的人，我更想去享受那个过程。（所以我是一个贪心的人我什么都想得到，最初什么都得不到）
昨晚因为我读一本书我们打骂了，《一小我就一小我》他说那不合适我读，我很不睬解，我不睬解的是他从头至尾都没有打开那本书看过就判定那本书不合适我读，就因为名字？我说“若是能够我也希望你能打开它读一读你就晓得不是你想的那样”他回绝了，还说什么“我不会读的”。如许我从头认识了他，他的刚强、自认为是。
他很在乎我，可是在乎到我喘不外气来，我晓得他有良多时候没有平安感，他委屈…我一次次对他的必定并没有让它变几…生气时的消极、不沟通也让我很难受。可是我找不到好的处理法子。
那些工作不外是些鸡毛蒜皮的小事，每小我都有本身的懊恼，每小我都不破例。可我需要发泄，写到那里我的表情仍是复杂的…我仍是没有理清晰标的目的…我想要抓住一个拯救稻草把我从那个漩涡里带进来，又清晰的晓得没有人会救本身只能靠本身。