我们常常天经地义的认为：关系亲密的人之间，就无需称赞夸奖赐与积极的反应了吧
举个栗子：
男友能够说是一位教科书级此外曲男。大学时候我的论文末于在一个比力权势巨子的杂志上颁发了，他也晓得那个动静，可是我左等右等也没有等他对那件事的反响。
我末于不由得去问他：“你为什么不夸我呀？” 他竟然面露难色地说：“我们那种关系就不搞那一套了吧！”
……哪一套了？！在男友眼里，夸奖是不熟的人之间出于客套才会说的话。而实正的亲人，只会在你期盼歌颂的巴望眼神中，丢给你一句“你那才哪儿到哪儿啊”、“我是跟你好才说实话的”。
良多时候，我们只是想要他们的一句鼓舞或赞扬的话语，但他们偏偏金口难开。
可是我们不是明明说好了要做对方的宝宝吗？夸我一句会怎么样嘛！
不被赞许的赞许似乎在我们的文化里，想要听见赞许和夸奖，那件事自己就是不被赞许的。
我们从小在“谦善使人前进”如许的方针教诲下长大。在还没有弄清晰骄傲和自全是事实是什么情感的时候，就已经晓得被夸奖的时候要低着头，要说“哪里哪里”。因而人们有时候会觉得，“需要赞许”那种表情是不该该倡导的，以至是需要被矫正的。
但在那种“谦善文化”里长大的人们，往往会混淆“虚荣”和“需要撑持”两者之间的区别。
就拿赞许那件事来举例，虚荣是指希望得到那些并不是本身勤奋应得、与本身的实力不相符的赞许，那是一种负面的、以至有害的心态。而需要撑持的人寻求的赞许，更像是希望在赞许中获得能继续撑持前进的动力和自信心。
换言之，与其说“赞许”、“夸奖”，不如说我们只是想要更多的积极反应（positive feedback）。“忠言逆耳利于行”当然没有错，但想要得到他人的积极反应更没有错。
被轻忽的积极反应积极反应次要是指在交换中一种主动、正面的反应。言语上的积极反应次要表现为赞许、嘉奖、正面的点评等。我们都晓得积极反应“很好用”，教师对学生适宜的积极反应可以有效地进步学生的自信心，上下级和同事之间及时的积极反应能显著进步工做热情。
但正因为如斯，人们常常就误认为积极反应只是一种东西。他们会觉得在亲密关系中，随便说出口的赞许和鼓舞毫无价值，因而他们会回绝利用如许的反应，或是欠好意思，觉得它们“矫情”。
他们经常不会意识到，那些他们认为在亲密关系中毫无价值的赞许和鼓舞，有人正在不寒而栗地等待。
我们想要听到喜好的人们一句赞扬和鼓舞，明明是最不移至理的工作才对啊。
关系强，夸奖的力量也强我们和情人、密友和亲人之间，有深挚的感情和过去，或是有血缘、有共识、有配合的将来，因而那是一种高度排外的、封锁的、强有力的豪情联络，被称做强关系（strongties）。
强关系可以为个别供给浓重的感情或本色撑持，它能在较强的水平上对个别产生诸多积极感化：它使我们不那么孤单，使我们在主不雅上更幸福，使我们有更高的自尊和成就感，以至还有助于进步安康。
我们和他们之间之所以会被称为“强”关系，是因为他们的一切在我们那里都是“强效”的，而我们每天都在亲身地体验那种“强效”。
他们的哀痛和喜悦能引起我们的共识，因为间隔太近，他们对我们说的话和做的工作也会有最强的效果。那些强有力的感情体验，我们是无法从他人身上体味到的。
换句话说，世界上的人们有千万万，可我实的最想要你的撑持嘛！
获得积极反应的小tips我们在意识到本身需要来自亲密对象的积极反应时，无妨也推己及人地想一想，他们同样需要我们的积极反应。积极地向亲密关系对象表达本身对他们的赞许和必定，用不着为此觉得欠好意思。
当然我们不克不及其它什么也不做，只坐等他们抱着赞许和必定来找我们。他们不来，我们就斗胆地同他们概要求，不需要担忧向他们流露本身需要鼓舞和撑持是不适宜的。
在表达对积极反应的需求的时候，有几点误区必然要制止：
1. 过多的抱怨和责备
当然不克不及用消极反应去换取积极反应。“你说的话实蹩脚”，“你已经彻底伤了我的心啦”，如许的表述可能会使对方愈加封锁。2．号令
的语气
“你如果想说xxx，那你就闭嘴吧”，“你如果再说xxx，我就xxx”。号令和威胁只可能到达相反的效果。3．设置障碍
“你看着办吧”，“你什么也意识不到，告诉你又有什么用呢”。如许说话就像在设置谜题表示对方破译，他们即便想要撑持你也无从启齿。我们希望喜好的人经常给我们积极反应，那当然不是在说我们逃求的亲密关系是虚假的“塑料花友情”。
那当然不是说亲爱的人们不克不及一针见血地给对方建议和攻讦，只是在给出那些建议和攻讦之前，无妨先在动作或言语上，给对方一颗“蜜糖”。
不需要对向对方索取积极反应那件事感应害臊，更不需要对启齿夸奖对方感应欠好意思。那些在我们心中重逾千斤的人，他们的赞许和必定，同样也是重逾千斤呐。
所以请斗胆地夸我，我受得住！因为到头来，那些工作都只会让我们更好地相爱。
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