不快乐状之一何时我会有所改变 主人公： 李锦 年龄： 25岁 职业： 幼儿园教师 不快乐理由：对自身的发展前途缺乏信心 情绪状态： 厌倦 从中师毕业，一直在做同一份工作——幼儿教师。每日与小朋友打交道，当过小小班、小班、中班和大班的班主任，却要身兼大人与孩子的双重角色。
因为面对小朋友，当你用成人的话与他们沟通失败后，必须模拟他们的语气和非常不逻辑的用语，告诉他们做这个做那个，应该这样应该那样。转眼，我已经25岁了，过了五年这样的生活。有一天照镜子，看到皱纹静静地挂在眼角，而嘴唇习惯性地瘪成小孩子们说话的样子，胃部一阵痉挛，刹那，我意识到厌倦或者厌烦早就一日又一日地沉积在我心里。
作为一个幼儿园老师，我很敬业；但作为一个女孩子，我缺少生活的空间。从幼儿园到宿舍，从宿舍到幼儿园，星期一到星期五，就这样呆板地过着日子。星期六和星期天，我几乎都待在宿舍里看电视或者网上冲浪与网上购物。不是我生性孤僻，实在是时间在流逝，而能与我相处的人都很繁忙：同在一个城市的师范的同学几乎都正在热恋之中，纷纷谈婚论嫁；同事们几乎都比我大一轮以上的岁数，相夫教子，柴米油盐。
其他的人呢？就是那两个若即若离而都分手了的男朋友——当然不能再与之分享个人时光，除此之外，似乎我能交往的人就少得怜悯。有时怀疑，自己是一个没有魅力的人，为什么朋友这么少呢？倏忽，又反过来安慰自己，不是自己比别人差，而是没有更大社会圈子让我熟悉更多的人。
犹豫了很久，还是往报了那个以前被我唾弃的自学考试。一方面，我的工资虽然牵强够用，却还是经常遭到衣着时髦同事的冷眼（那种时髦不由自主地像一道冷光落在我眼中），另一方面，虽然我的工作得到领导的肯定，但他总是因为我的学历低,而将各种学习进修的机会给其他学历高而业务肯定不如我的同事。
另外，我隐隐地感到：我期看在预备考试的过程中,忘却更多的焦躁而专注致志地投进某种安静的状态中往。 事实上，学习是无法令人忘却交友的期看的。我很后悔，我为什么不往报电大？这样，在偌大的教室里，又有机会在课间熟悉一些有相同趣味的人。 第一次我报考了四门，只通过了两门，让我感到沮丧。
回来的路上，我没有坐公车，走走停停，麻痹地走到了宿舍。路灯幽暗，肚子咕咕地抗议。总算脚跨进宿舍，预备完全抛开失败好好珍惜一个人的日子的时候，忽然停电了，探索着找出一枝蜡烛，又找出方便面放到锅里，却怎么也打不着火，猛然记起三天前就应该往灌气。而现在，一看手表，10点了。
在一个停电的晚上喊一个灌气工人上门灌气总回不太安全，何况，我根本不能确定他们现在上不上班。陆续找填得饱肚子的东西，扒拉了半天，总算看到一小包饼干。刚要食，电来了。光亮给我带来一些欣喜，却让我看见这一小包饼干已经发霉。我气得把它狠狠扔到垃圾筒里，无法抑制地坐到电话机旁，要让满腔愁苦宣泄出来。
手到话筒边又停住了，打给谁呢？朋友还是同事？有谁会情愿在此时听我的牢骚？难道要打给父母吗？在晚上10点打给他们，他们准以为出了什么大事呢？唉，我无奈地离开电话，上床睡觉。躺着，关了灯，黑暗中似乎有一只怪兽低低伏着靠近我。如此孤独，如此清冷的怪兽。
这个怪兽应该到热闹的地方往，往跟有朋友的人亲近，但它似乎跟我说：我没有时间往凑热闹，我要工作，要工作，要学习，要学习。我说，你怎么跟我一样呢？细想也是，应该有很多专门为年轻人提供的派对可以参加，但我没有工夫啊。我要工作我要学习。活着，怎么这么累呢？ 第二天早上，我早早起床往单位参加一年一度的优质课评选活动。
我画着两只黑眼圈站在教室中心，像一个机械人那样做我平时做的事、说我平时说的话。我在模拟幼儿与引导幼儿上是有天赋的。下课铃响起后，我看到听课的领导与同事们点头与微笑，而我并无满足感。
完成 丢弃。