你知道哪些故事让人的脊背发冷？
不要讲故事，说真话。那是我小时候的事，九十年吧。当时农村晚上睡觉的门是关着锁着的，但是里面的门一般不锁，只是关着。同一个家庭的二姨子。当时他也年轻，30多岁。我二叔不在家。我该怎么办？我也忘了，好像在外面工作。每天晚上，他和儿子都在家里 。一天半夜，他醒来，翻了个身。睁开眼睛，看见一个人坐在沙发上。他没有做任何事，翻了个身继续睡觉。只是觉得自己眼花缭乱。结果，当我第二天早上起床打扫房间时，我看到沙发旁边有很多烟头。吓得他瘫在沙发上半天不敢动。
所以那天晚上睡觉。留下一颗心把门插上。结果半夜醒来，发现有人坐在那里。看不清黑乎乎的个人影。吓得我二姨都不敢动。也不敢叫假装睡觉。就这样过了很长一段时间，然后那人站了起来，从窗户爬了出来。据我二姨说，她当时绝望了。因为是夏天。穿得少，如果那个人有什么非分之想的话就完蛋了。第二天，我告诉家里的长辈。于是长辈们埋在院子里，准备抓住那个人，但那个人再也没有去过那里。大家都觉得特别恐怖。就像我这样胆小的人一样，我不会在半夜起床穿过客厅去洗手间。感觉心里有阴影。
有一段时间，我一直暗恋着一个女同事。后来有一天，她打电话说她也喜欢我，说她一个人住很孤独，让我陪她。
那时，我刚大学毕业，进入了一家电子商务公司。同一个办公室，还有一个大约20岁的女孩。
她不仅长得很漂亮，身材也很好，而且声音也很好。自从我第一次见到她，我就深深地爱上了她。
后来，我约了她好几次，但都被无情地拒绝了。所以，我只能把对她的爱深深地藏在心里。
大约半年后，她突然辞职去了另一个城市。我不知道为什么。她的离开让我很失落。毕竟，她是我喜欢的第一个女孩。
但令人惊讶的是，我很快就接到了她的电话。她说她也很喜欢我，但当时她有男朋友。她还说她已经和男朋友分手了，现在一个人住很孤独，让我陪她几天。
接到她的电话后，我非常高兴，没想到会有另一个村庄。所以，我请了假，计划和她一起去一段时间，然后在找到一份好工作后辞职。
那天，她去火车站接我，她还是那么美丽动人。她一见到我，就给了我一个拥抱，让我很兴奋。
午饭时，她说让我和她住在一起。我高兴地答应了，然后和她一起去了她住的地方。
然而，令我震惊的是，她家里还有两个大人物。他们一见到我，就拿走了我的手机和身份证，不让我出去。
从第二天开始，我被迫每天听所谓的课，我才知道我被骗了。
在接下来的几天里，我一直试图逃跑，所以我被打了好几次。直到有一天，我假装生病，被他们送到医院，借此机会逃跑。
最后，我报了警。不久，我看到了他们被抓的消息。
即使现在想起那段经历，我的脊背也有点冷。
如果我当时逃不掉，或者被他们成功洗脑，恐怕很多亲戚朋友都会被我骗。
如果是这样的话，我不仅会破坏家庭，被亲戚朋友唾弃，还会入狱。
有哪些家庭笑话让人笑肚皮？
妻子正在做家务，丈夫翘着二郎腿躺在沙发上玩手机，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。
爸爸问怎么了？
女儿说:你怎么娶了这么好的妻子？能做家务，能做饭，能上班挣钱，这么漂亮，温柔善良贤惠。
听了老婆的话，她心里很开心。🌸，一顿好夸女儿。
然后女儿又说了一句:我妈就不行了。她嫁了什么丈夫？
爸爸一听就冒了🔥你是我自己的女儿吗，反对你，欠打啊。吓得女儿赶紧躲在她妈妈身后……。
2.和妻子吵架，妻子说了一句女人常用的对话:一开始，如果不是瞎了眼👀，怎样才能嫁给你一个王八蛋？
看到我不说话，女儿语重心长地对妈妈说：妈妈，看来爸爸当时真的很爱你，你瞎了眼👀都娶了你，现在眼睛怎么样？👀好了，想着过河拆桥吧？
妻子.....
三、老岳父来到家里，我们吹了半天牛🐮，他有烟吗？
我说：没有。他又有酒吗？我摇摇头。
他拍了拍桌子:没有你就买不到。
如果不是你女儿把钱拿走，我说：💰你以为我会在这里陪你半天。
丈夫叹了口气:唉，你..我的钱💰要不是你妈管，我就来这里给你闲扯蛋。
儿子不喜欢洗澡，有一次让他洗澡，儿子爸爸，洗澡真麻烦，人为什么要洗澡啊？
爸爸:怕睡觉😪把被子弄脏了。
儿子接着问:那个人为什么要洗被子？
爸爸说:我怕睡觉时弄脏身体。
儿子听后，挥手：哈哈😄，那我就不洗澡，也不洗被子，这样谁都不怕弄脏谁。
五、一天，三岁的儿子对妈妈说：妈妈，什么是美女？
妈妈说:像妈妈这样漂亮的女人叫美女。
旁边的爸爸低声说：不要误导孩子的审美观。
6，刚去过马🐴斑马线前的小男孩和妈妈在等红灯变绿。
红灯时间长，小男孩耐心地握着妈妈的手等待。
这时，一个年轻人闯红灯，从车间穿过马🐴路。
小男孩好奇地问妈妈:为什么大哥不等红灯停？
他妈妈笑着说：啊，大哥迟早会被车撞死的。
7.儿子不听话，孩子的父亲把他拉到房间里教育，非常听话。
我问他父亲是怎么做到的。他父亲叹了口气说：我还能做什么？我不愿意开始打架。
回头一看，我儿子屁股上的脚印...
8.前几天很无聊，我试着给10086发信息:我想死你。
没想到10086真的给了信息:来找我，死鬼👻。
然后我吓得放下父亲的手机。
9.儿子向我抱怨:爸爸，妈妈告诉张阿姨你在家里的作用就像肺一样。
我很骄傲：你妈妈说，离开我就喘不过气来，心慌了吗？儿子摇了摇头，我你妈妈到底说了什么？儿子说：我妈妈说，你是我们家的懦夫。我：我依靠它。
10.父亲教育儿子批评是一门艺术。所以，在批评别人的时候，要讲策略，就是先说几个优点，然后说“不过”，把他的缺点放在“不过”里，让别人容易接受，知道吗？
儿子说:你知道，爸爸，你真聪明，你文化高，口才好。但是，你批评我的时候，为什么不说我的优点呢？
爸爸：儿子，你这么大了，该找个老婆了。
儿子：是的，但茫茫人海，我该找谁的妻子？
12.我和女朋友开玩笑说:亲爱的，你这么漂亮。如果那天遇到西门庆调戏你，我会像武大郎一样结束吗？
女朋友说:没有。我说:那就好。
女朋友说:武大郎有兄弟武松，你没有兄弟为你报仇。我:我靠。
13.父母结婚这么多年，总是互相黑。那天我妈对我爸说:看看你儿子长得像熊。
我爸当时不高兴，冷笑道:呵呵，你儿子也好不到哪里去，跟猴子在一起🐒儿似的。
14.中考结束后，父母去考场接女儿，问女儿考得怎么样。女儿说还不错，妈妈说:你看我女儿学习有多好。
爸爸也不甘示弱地说:我女儿还不错，还会弹钢琴。
妈妈说：我女儿还会做饭。
爸爸说:我女儿羽毛球打得很好。
这时，一旁的出租车司机忍不住你说的不是同一个女儿吗？
15.女儿放学回家对妈妈说:妈妈，明天上学郊游，我们班组织烧烤，老师说每个人都带东西。
妈妈问:你想带什么？鸡翅还是香肠？
女儿眨了眨眼，说：带那些东西多累啊，我带巾纸擦嘴就行了。
16.放学回家，女儿对妈妈说:我们班早恋很严重，都是一对一的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了17个学生。
妈妈一愣：怎么可能是单数啊，是不是其中一只脚踏了两艘船？
女儿撇撇嘴：妈妈，你想去哪儿？其中一个是媒人。
17.周末回家和父母一起看电视，爸爸盯着我说:我怎么看女儿长得不像我，一点也不像我？
然后我妈说:女儿21岁了，不要追根究底。装傻至少有老婆有女儿。如果她发现了什么，她的妻子就跑了，她的女儿也消失了。我.....
1、
有一天，妈妈看着我的耳朵说：“儿子，你的耳屎长得多快啊。”
只是说：“怪我咯。”
妈妈马上打了我一巴掌说:“拿勺子，我给你挖。”
我：“勺子，还是勺子。”
2、
媳妇问我：什么是真爱？
我:真爱是，我不觉得你丑，你不觉得我瞎。
媳妇：妹子，看老娘不杀你！！
3、
妻子：丈夫，我发现了一个秘密！
我：什么秘密？
老婆:我们家不是买了新台灯吗？
我：啊。
老婆:厂家不会搞有奖销售吗？
我:你到底想说什么？
妻子：我在旧台灯的底座下发现了人民币！
我。。。
4、
一个4岁的男孩在商店里和他妈妈分开了。商店里的保安正在帮助男孩找到他的母亲。
保安：“你为什么不拉妈妈的手呢？”
男孩：“妈妈手里拿着刚买的东西，拉不动我。”
保安：“那你为什么不拉妈妈的裙子呢？”
男孩：“我够不着。”
5、
我：妈妈，我胃痛。
我妈妈：这是你应得的。谁叫你总是通过公务员考试？
我很凌乱...
妈妈，我饿了。
妈妈：这是你应得的。谁让你30多岁还没有对象？
我又凌乱了...
6、
“妈妈，还没睡呢？”
"嗯，忙！"
“妈妈，你辛苦了！！”
“哎，趁着能动多给你省点！”
“妈妈，你最近腰疼吗？”
“嗯，好多了，嘿！！别动！！"
“妈妈。。妈妈，你的腰又疼了吗？”
“不，不，啊？是红色的吗？我胡了！！”
"嘟嘟...嘟嘟...嘟嘟。
我。。。
7、
在公共汽车上，一位父亲对儿子说：“太大了，打不过你妈妈，我十二岁就能打你奶奶！”
旁边的一个哥们对父亲喊道:“你有这样教育孩子的吗？你会当爸爸吗？”
爸爸愣住了，说：“我说的是羽毛球！”
8、
丈夫：妻子，我刚买了15元月饼
妻子：然后妻子？
丈夫：给老板100元，二货找我95元，哈哈 你说他二不二？当时我撒腿跑了。
妻子：月饼？
丈夫:...忘了拿
9、
爷爷是个很有哲理的人，经常教我反面看世界。小时候爷爷带我去一条小溪问我:清澈吗？
我回答清楚。
他说永远不要忽视它会有浑浊的时候。
几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？
想起上次的小溪，我回答:不浑浊，清澈见底。
爷爷说：那你给我喝一口吧！
10、
妻子白天要上班，晚上要照顾孩子，很辛苦。于是妻子和妈妈商量，让儿子晚上和妈妈在一起。
我妈听了，一口就拒绝了:“你儿子应该和你在一起！”
那天晚上，妻子一怒之下，把我赶出房间：“你妈妈不陪我儿子，我也不陪她儿子！”