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1.今天，身价百万的老板把他的千金带到了公司，长得特别漂亮，大家都很喜欢她。但是老板千金似乎对我情有独钟，她拉了一会儿耳朵，捏了一会儿鼻子。我问她为什么要折腾我，她毫不掩饰，说她喜欢我。我问她说的是不是真的，她点了点头。我跑去告诉老板，但老板看起来很冷漠，说：“你看，你是个大男人，三岁的孩子说什么是真的！”
2.昨晚半夜被电话吵醒，好像打错了，是个男人。在我说话之前，他问：妻子，你在哪里？我很生气，直接说：她在洗澡。然后挂断电话，然后保持沉默，继续睡觉！早上起床，我看到几十个人没有接电话，这是对的，你敢让哥哥睡不好，哥哥敢让你睡不着！没有办法太任性了。
3.昨天开车拉老婆，路边有个老人挥手。我正要刹车。老婆说:“你想干什么？”我:“那是我的高中老师。让他坐车吧？”老婆:“不，太危险了。”我:“他不是老师的恐怖分子。有什么危险？”老婆:“我怕他一说话，你就睡着了。”
4.我最好的朋友生了一个女儿。为了给孩子取名，这对年轻夫妇腐烂了字典，但他们最终并不满意。该单位的一个兄弟给了他最好的朋友一个主意：吴哥哥，我认为叫一个优雅很好。姐夫听了，感觉很好，整天小雅小雅地叫，直到侄女上幼儿园，第一次听到老师的名字，姐夫立刻不平静。
5.我的同事喝满月酒。我带我妻子去参加宴会。在路上，她很高兴，说她不想吃东西。她主要想看看她的孩子。她很高兴。后来，在宴会上，我正在吃喝。她碰了碰我的胳膊，说：“主题。”所以我带她去看孩子，和同事们一起喝了几杯。忙完之后，她回到座位上，在我耳边说：“我让你给我一块猪蹄。现在没有了。”
6.两天前我在肯德基买了原来的鸡。我吃了鸡翅，把它们放进了两只猪脚里。把它带给儿媳，说肯德基刚出来，告诉儿媳，儿媳真的相信了。今天，她和同事们出去购物，回来打我，说她和同事们去了肯德基，喊道：想要两只猪脚！观众看了看。服务员说：这真的不是！
7.妻子昨天生日那天，我问她想要什么。她说：“我想要天上的月亮！”晚上，我牵着她的手来到院子里，用脸盆里装满了水。她说：“我不想用水接月亮！”我微笑着摇了摇头：“当然不是……”然后我把水倒在她的头上：“你脑子坏了吗？如果你想要月亮，你为什么不去天堂呢？”
8.我的初恋是在中学暗恋我同学的一个女同学。寒假期间，我在家里偷了我父亲的很多白酒，然后我醉醺醺地跑去向她坦白！结果，我的初恋在开始之前就死了，因为我面对着她，准备说话。我忍不住吐了她的脸
9.和几个同学一起，我去给以前的班主任过70岁生日。老班很开心。很晚了，他坚持和我们聊天，教我们要有一颗永不放弃的心，无论是工作还是生活。后来我们都输了，他收了麻将桌让我们走...
10.儿子第一次去奶奶家，妈妈告诉他一定要坐火车去奶奶家。当他们随着人流涌向检票口时，儿子问:“妈妈，这么多人在干什么？”妈妈说:“坐火车。”儿子更奇怪:“他们都去奶奶家了吗？”
11.有一天，读初二的小明突然对爸爸妈妈？：“爸爸妈妈，我长大了。可以独立，以后一个人住。” 爸爸:“这是件好事。爸爸妈妈没有理由反对。” 小明:“我把你的行李放在门口了。”..
12.刚从医院出来，五岁的儿子突然对我说:“我想当英雄！“英雄应该从小事做起。当他们看到别人有困难时，他们应该帮助他们。当他们遇到老太太摔倒时，他们应该立即帮助他们。如果公共汽车上有小偷，他们应该及时停下来。如果他们在路上看到钱包，他们应该帮忙追。如果他们在银行撞到劫匪，他们应该冲上去打架。如果他们看到这对夫妇吵架，他们应该站在中间劝他们打架吗？……”“懂惹！“孩子点点头，傻傻地笑了，但我没有笑，只是手里的亲子鉴定书更紧了..
13.和哥们一起去吃饭结账。老板:184，给180。我看了看账单:不，老板，这不是我们的桌子。老板:啊？然后问:你不是5号吗？我说是4号，老板忙着说对不起，赶紧翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢！我叫你雅多嘴。
14.给你讲一个悲伤的故事，在试管里取少量学生，加入大量作业、过滤、分离，得到学霸和学渣，在学霸中加入大量试卷。学霸没有明显反应。在学渣中加入少量试卷，学渣全部死亡，产生大量气泡。