2020肯德基麦当劳市场占有率?

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zaibaike
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2020肯德基麦当劳市场占有率?

2020年,肯德基麦当劳在快餐市场上的占比还是比较高的紧,肯德基的占比就能达到32%左右,如果算上麦当劳在市场的占有力,两者加起来就能达到60%到70之间,像这样的占比在快餐市场上还是很有竞争力的。国瑞的快餐品牌是很难地,这两家外来的快餐企业进行竞争的。

你有喜欢过同性的经历吗?

从小学到大学,我想很多同性恋都和我一样,不会再去喜欢一个人了,一直不明白为什么我会喜欢同性。

2020肯德基麦当劳市场占有率?

2020肯德基麦当劳市场占有率?

这个话题如果放到我刚上大学那会儿,我能写好几个篇幅,但是到了今时今日,我已经麻木了,已经五六年没有找回心动的感觉,更分不清是不是真的喜欢,或者曾经喜欢,现在已经成为过往,甚至为从前的不成熟有一点点厌恶。

现在是2020年7月18日晚上1:40,趁着今晚睡不着,我还是想写一些模糊残存在记忆中的影子。为什么说是影子呢,我现在已经觉得我不是曾经我的,而是曾经那么几个人,我已经活成了他们的样子,这是一个很难受的感觉因为一些曾经伤害过自己的人,却要永远记得。有时候我真的想,是不是应该恨?恨别人不够珍惜?还是自己不够成熟?

没错,我是同性恋。

而且是天生的。

都在说被同性表白,那我就站在同性恋的角度,表白者的角度来描写这个话题吧,为什么说描写,因为对感情我已经没有丝毫波澜,现在所有的奋笔疾书,都只是对人生的一句感慨和不满。

我最恨,为什么我是同性恋,是一个同性恋,同时又是一个反同性恋者,有时候甚至讨厌自己男人的身份,因为这种感情实在畸形,实在龌龊,中国几千万的同性恋者能有多少幸福呢?天知道。

那是初二的时候,湖南农村的一个乡镇中学,我对班长(女)说,你发现没?我们班某某挺帅的。嗯,是有点,班长回答。他是我曾经的同座,甚至因为宿舍铺位不足,我还和他睡一张床,你以为睡一起这么简单?我们还相互口过,当然这只是一段启蒙,因为初中毕业各奔东西,我们谁不知道什么是喜欢,甚至不知道什么是同性恋,至今也没有联系,但我可以肯定的回答,我不喜欢他,因为我都不记得他是什么样的一个人了,只大约记得有点帅气的侧面轮廓。

当然,这不是第一次,也不是最后一次,喜欢同性,这是天赋,从小学开始,我就喜欢各种成熟点男孩子,甚至崇拜。也有过至今恋恋不忘的隔壁小哥哥,一有机会就粘着他睡,从来没有哪个男人给我那种幸福感,那是儿童时期。

当然在感情还没启蒙的童年时期,乃至青少年时期,是无法判别是不是同性恋的,在初中的时候对女生也有感觉的,暗恋的也有那么一两位,还都是班级学霸,长得好看的女生。

什么时候开始发现自己喜欢男生呢?

这个故事都点费感情,我怕笔未下,泪先流,但绝不是为别人,而是为自己浪费了大好的时间,本应该奋战课堂,沉迷书本,我却动了几下烦心,以至于留下不治之症,比如说嗜睡,比如说还有那么点忧郁。

我本来是一个很普通的农村孩子,不知道城市是什么样,不知道城里的孩子吃的什么,穿的什么,第一次进县里的高中读书,完全没有什么花花肠子,除了学习,无事可做。我是靠自己的努力的从普通班分进重点班,高一期末考试,年级前进了两百多名,以至于后来我高一的同学把我当学神一样看待,因为我的成绩已经甩开班上第二名二十多分。但是成绩真的不能说明什么,后来下滑严重,甚至填报志愿也是一塌糊涂,对世界知之甚少,对人生没有规划,甚至没有一点自己的价值观,所以竞争不仅仅是成绩,没有感性方面的认识,你会经历很长很长一段迷茫的时期,甚至还会错过很多,失去很多。

他说:去操场走走吧。咚,他一下倒向煤渣铺的水塘,他还很开心。下雨了,他不急不慢的走向雨中,还在笑。他,用力的锤着桌子,皮破了,还很开心。他用小刀在手上刻字,忽然一下,他用力的划进去,流了很多血,我担心坏了,依然像是在笑。他拉着我去找四叶草,可是高二那一年,我一片都没找到过,他说代表幸福,还说要送我,直到现在我也没收到。他究竟是什么样的人,究竟经历了什么?为什么他又要让我看到他在做一些不可思议的事情,又为什么我会为这样一个人沉迷。我不知道,我真的不知道,一开始我的确对他的洒脱很沉迷,反正无所谓吗,渐渐的,渐渐的,我有了改变他的想法,毕竟我是一个老师严重的听话的好学生,教科书里的孩子。为了了解他,我和他一起淋雨,一起吃饭,甚至一起挨到半夜三更偷偷的去洗澡,我听他喜欢的林俊杰,他又在放,心跳乱了节奏,梦也不自由,爱是个绝对承诺不说,撑到一千年以后,放任无奈,淹没尘埃………我都不知道我把这首歌词记得这么熟了,但是我真的从来没唱过,我也不喜欢任何明星,也不喜欢唱歌,我喜欢的东西在大学才慢慢发现。

他说他没什么朋友,我也发现了,但是异性缘很好,不知道哪里来的几个别的班的妹妹,经常找他玩,以至于我也很妹妹们很熟了,但是仅限于熟,因为我不想和她们做朋友,妹妹们不知道什么时候开始找不到他的时候就会找我,让我为他们传东西,我也欣然接受了。后来渐渐的,我发现我变了,我变得和他一样了,就算他不在旁边,我也会去淋雨,上课开始看小说。我发现,我有时看见他和别的男生玩,会有种嫉妒感,当这段感情过去之后,我才发现,我早已把他当成我的私人物品,想把他拽在手里,可是就像流沙,拽的再紧,也会流逝。有一次,我吃醋了,不理他,趴在桌子上装睡,他走过来,他挑着我的下巴,我们对视很久。后来我总是会因为各种事情冷战他,他会不知不觉出现在我身边,我自然而然又原谅他了。但是频率越来越高,我也发现犀利的不正常了,但是没办法克制,我可能是喜欢上他了,而且无可救药,我越来越暴戾,拥有欲望越来越强,但也不敢太明显,有一次我们并排走在路上,我说:我是玻璃(同性恋),我脑袋空了一下,他说:看出来了。然后我们都沉默,走了一段距离,他说去吃饭吧。

然后就没有然后,我们依然像往常一样,形影不离。偶尔会冷战,但我知道他是直男。

就在大二完结,我们也完结了,学校不再以以前的成绩分班,而是举行一次分班考试,绝对谁留在重点班,我的成绩早已名落中山,而且我预感我肯定考不进,果然我们宿舍除了我,他们就进了。他安慰我说,会经常来看我,可是他哪里懂,我无法接受他在的教室里没有我,我无法接受他在的宿舍没有我,我害怕,害怕以后每天在他旁边出入宿舍,出入食堂的人成为另外一个人,我大吵了几句,以后别来找我了,他真的没找我了,分班那天,他们都在庆祝留在了重点班。只有我,我一个人研着江跑了整整一个下午,带着暴戾的心情,直到筋疲力尽。他们都不知道我怎么度过的这个下午。

也不需要知道,至始至终,我都没有对他说过喜欢他,甚至,我都没对他动手动脚过,他仿佛一直都是沉浸在自己的世界,只是我意外的闯入,绝不是他的走出,所以只是我的打扰。

高三,我开始了新的班级生活,新的同学,新的起点。但是,我曾经的努力都白费了吗?高二仿佛一场梦,一个差等生意外闯劲优质生群体的梦。高三又回到现实。

最可笑的是,这样的事情在高三和大一又经历的两次。本来,我想,每天一个人吃饭,一个人看书,一个人跑步,一个人淋雨,多好,一个人做着自己的事,与世界无关的事。可是又那么和别人,他们忽然跑进来,充满阳光,充满活力的眼睛看着你,拉着你跑出去玩,形影不离的缠着你,跟着你。你以为你的心够坚硬,但还是该死的心动了,你决定走出勇敢试一试,你确信你能为他付出所有,抛弃一切。可是他却告诉你,他不是同性恋,他不喜欢男人。忽然,他就走了,去了别的羊群,我心死了,不再有能复燃的死灰,都成了泥,成了浆。

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