微光的结局究竟是怎样的呢？
结局是梁寄和沈珠在一起了。
男女主角：梁寄/沈珠，女主角被迫照顾眼瞎腿残的男主角。
简介
从小到大，我身边的男人都喜欢沈珠，无论是傲慢恣肆的少爷，还是知节守礼的学长，后来，一场车祸，少爷瞎了，学长残疾，沈珠跑了，托我照顾好他们，他们却认为，是我逼走了沈珠，对我百般刁难，为了巨额的保姆费我沉默隐忍，实现财务自由的那一天，我把餐桌一掀。“不受你们这个鸟气，爷辞职了！”瞎了的小少爷瞬间睁眼盯紧我，残疾的学长健步如飞关上了门……
你有没有听过特别尴尬的笑话？
1、和两米多高的表弟去打篮球
分队前，我想起还欠表弟两百，身上有就给了他，表弟和我不同队，对打时，表弟一个失误把球传给我，他们队一个人大声喊：“他是卧底，我刚才亲眼看见大个子给了他两百块！”
2、初中时候喜欢同班女生
那天就我们俩在教室扫地，把那个女生拉到一个角落准备表白，结果那女生开玩笑说：“你一直拉着我，是不是喜欢我啊？”心事被说中了，不过为了面子，我一时脑冲血，暴打了她一顿：“早看你不爽了！”
3、男人的情商问题
前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了…”结果，男友给我回了信息：“啊！你会做菜，做的啥菜？”（注：此笑话源于《奇葩说》）
4、上学时期
上学的时候，去学校食堂吃饭，旁边有个美女点了一份香菇鸡蛋盖饭，上来的时候全是大白菜，美女就问老板：“我点的是香菇鸡蛋盖饭，怎么给我这个？”老板回答：“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的。”美女当时就懵圈了。
5、应聘者
应聘者：你好，我要应聘当售楼人员，经理：好啊！应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！经理：为什么啊？应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。”
6、下班回家
下班回来却见老婆一头乌黑的长发不见了，只剩短小精悍的短发，我忍不住抱怨“剪头发也不跟我商量”！没想到老婆气咻咻地回我“你剃胡子也没跟我商量啊！这…我小声地回答“不是怕胡子扎到你了呀……”
7、昨天在图书馆学习
昨天在图书馆学习的时候，有一个男生走过来：麻烦你可以帮我们做一张调查问卷么？很简单的，一分钟就可以写完，于是我接过调查问卷，一张A4纸，只有两道题还都是手写的：Q1：你的名字是？Q2：你的电话是？
8、昨天在香格里拉门口停车
昨天在香格里拉门口停车，看见一个车位，这时有辆迈巴赫要停进车位，我走上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”他觉得我小看他了，冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去，后来，我又如法炮制…妈呀，一晚上我竟然赚了两万多。
9、女神一家
女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝，有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”
10、晚上去吃饭
晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：“阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。”大妈愣了下，说道：“小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！”
11、高中同桌
高中同桌是个挺漂亮的女孩，时隔多年我在外地遇到她，我跟她说高中暗恋了她三年，她害羞一笑说“其实我们的关系就像月末30号和下月1号一样！”我没听懂，为了避免尴尬，我扯开了话题，分开之后我一直在想那句话啥意思？
12、手机响了
手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕，铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：“没听见，再打来。”片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：“你还有脸打来！？”然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂。
13、哥们一起ktv唱歌
同哥们一起去ktv唱歌碰到一个老大，纹了一条过江龙，我热死都不敢脱衣服，怕我的哪吒露出来。
14、一天
一天，外甥问我：“舅舅，你看过西游记没？”我说：“舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：“那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？他每次嗡嗡地念得太快，听不清。”
15、夫妻
一对夫妻回家发现了小偷，联手将其制服，丈夫说：“敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！”妻子冷冷道：“打一顿可以，送派出所就算了！”丈夫：“这是为何？”妻子暴怒：“为了感谢他帮我找到你的私房钱，我乐意，怎么着！打一顿是指我要打你！”丈夫：“老婆饶命！”
16、丈母娘家的保姆
丈母娘家的保姆请假了，然后今天晚上正好有客人来家里吃饭，没办法，我只好亲自穿上围裙下厨做饭，烧鹅烤鸭炖鸡，忙忙活活整了一大桌子丰盛的菜肴，想着一会儿陪客人喝点小酒，再夸奖一下我这八级厨师手艺，心里美滋滋滴，没一会儿客人来了，老丈人和丈母娘去招呼客人，我一个人在厨房忙活，等我端菜去餐厅的时候，有个客人说：“咦，你家里什么时候换保姆了？”就因为这句话，老丈人就一直没让我上桌吃饭！
17、包子铺
包子铺开业一段时间，发觉有好多回头客陆续不来了，很是疑惑，只有一位大哥从开业至今，从不间断，默默无闻，只是从一开始的4个增至到7个，今天不太忙，就坐在大哥面前闲聊，我说：大哥你看你一直在我们店吃饭，从4个增到7个，是不是包子越来越好吃了？大哥：是包子越来越小了。
18、吃饭
晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭，酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱，聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦，我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”
19、邻居的小孩
晚间隔壁读二年级的侄子过来指着一道题要我帮他做出来，我看了一下题目，上面写着：请分别出与其它不同的一项，1:黄瓜 2:丝瓜 3:胡萝卜 4:茄子 我望着题目发呆了，这几样有什么不同？我真的无从选择……
20、午餐
下班比较晚，公司食堂下班了，一个女同事约我去饭店随便吃一点，还特意说明是AA制，我就同意了，席间她点了很多，分明就是一个大胃王，吃完之后她擦了擦嘴说：“你买单吧？”我诧异的说道：“之前不是说好AA制的吗？”女同事笑着说道：“是啊，你是A，我是B。”
2